Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 231:

Иду, значит, недавно с универа, никого не трогаю. Едет джип Grand Cherokee и, тянет на троссе старенький такой москвич 412. Больше всего мне понравилось то, что от москвича остался только кузов (естесно без капотов, дверей, сидений, фар и прочих деталей) и колеса. В москвиче, на табуретке, сидит "водитель", который крутит... крутит гаечный ключ, прикрученный на место руля. Неплохая видуха. Естесно тормоза, а также другие средства торможения в машине отсутствовали. Однако смекалистый водитель джипа догадался прикрутить к заднему бамперу своей машины две покрышки, в результате чего москвич "тормозил" посредством удара о покрышки, а довольный "рулитель" москвича вместе со своей табуреткой, подчиняясь законам физики, резко откланялся к тому месту, где когда-то было лобовое стекло. Чтобы удар был не слишком сильным и мужику с табуреткой не пришлось самому головой тормозить о покрышки , джип ехал примерно со скоростью 5-10 км/ч. Надо также заметить, что колеса москвича довольно плохо слушались гаечного ключа, в результате чего "рулитель" довольно часто выходил из машины и путем пинков ставил колеса в нужное положение. Так я шел, а они ехали, постепенно от меня отставая. На беду случилось им совершить левый поворот, который в данной ситуации совершить было практически невозможно, учитывая также количество машин на дороге. Однако водитель джипа решился на этот подвиг и, разогнавшись до скорости 40 км/ч., прямо перед машинами со встречной полосы вписался в поворот. Бедный москвич, скрипя всеми деталями, которые у него остались, последовал за ним, после чего со всего рамаху влетел в джиповы покрышки, в результате чего водитель москвича совершил таки полет через бывшую лобовуху. Процессия продолжила свой нелегкий путь. А не легче ли было бы перевезти москвичок на предназначенном для этого грузовичке ?

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 232:

Вчера мне звонит мать и такую историю рассказывает: Поехала она в Москву и попала в пробку. Водитель говорит что стоять в пробке минимум пол часа, а она и так уже опаздывает. А застряли они прямо рzдом со станцией метро той же ветки, где и станция, возле которой место, куда она направлялась. Она и говорит шоферу "Я поеду тогда на метро, всего 3 остановки, а ты подъезжай, когда сможешь, все равно мне там долго". А она на метро уже наверно с 92 года не ездила ни разу. Заходит, идет к окошку и говорит, дайте мне 2 жетончика на метро. Ей продавщица отвечает: Жетончики на метро не продаются, сейчас только по магнитным карточкам проход. И дает ей карточку на 2 поездки. Она берет ее, внимательно читает на ней, как пользоваться, каким концом и куда совать, и идет к турникету. Сует карточку в прорезь, автомат резко хватает карточку и тянет ее внутрь, что бы напечатать на ней время проезда и выплюнуть ее сверху из другой прорези. НО МОЯ МАТЬ НЕ ЗНАЕТ ЭТОГО!!!! Она в панике в последний момент умудряется ухватить карточку за край и начинает тянуть ее на себя. Ей кажется, что автомат хочет спереть карточку! Все это происходит под ее вопли (а женщина она ВЕСЬМА эмоциональная):"Ой! Ай! Ой! Да что же это делается!". Автомат урчит, жужжит и тянет карточку на себя. Наконец, мать чуствует что карточка начинает потихоньку вырываться у нее из рук и громко орет "ПОМОГИТЕ!" народ, наблюдающий за борьбой начинает тихонько сползать на пол... А мать кричит дежурной по турникетам "Че вы стоите смотрите?!!!!!!! Помогите! Смотрите, что этот ГАД делает!!!!!" Наконец автомат таки побеждает и сделав свое черное дело выкидывает карточку. Тут мать начинает понимать, что она облажалась.... Народ вокруг стонет... Мать красная как рак с перепугу хватает карточку и ныряет в СОСЕДНИЙ турникет!!!!!! Не в тот, куда карточку вставляла.... Турникет, разумеется ее прихлопывает, защемив шубу... мать мечется, не может вырваться... наконец дежурная соображает выключить турникет и давясь от смеха говорит: "Идите, женщина.... идите..." (кстати, для полноты картины: моя мать выглядит как классическая "новая русская деловая дама": норка,кольца, серьги, мобильник и все такое). Матери жутко стыдно и она убегает в метро.... Но это еще не все... когда она успокоилась и села в поезд, через одну остановку до нее вдруг дошло, как это смотрелось со стороны... и у ней начался просто истерический хохот... Представь, прилично одетая женщина вдруг ни с того ни с сего начинает помирать со смеха...
:-))))))))))))))))))))))

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 233:

На днях прикол видел - обхохочешься. Значит так. Иду я мимо продуктового рынка и вдруг замечаю двух ментов, которые кругами ходят вокруг какой-то машин и матюгаются. Подхожу, прислушиваюсь. Оказывается, машина стоит в неположенном месте и по закону полагается что?.. Правильно, открутить номера и потом сшибать с водителя штраф. Я присматриваюсь к номерам и выпадаю. ВНИМАНИЕ! Номера у машины есть, но они не привинчены, а приткнуты к стеклу _изнутри_ салона. Салон ессно, закрыт. Так-то.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 234:

Поймал я как-то частника, и оказалась, что это какая-то япошка с правым рулём. Ну и разговорились мы по поводу машин с правыми рулями, и он поведал мне следующую историю:
-- Еду я как-то на обычной (в смысле, с левым рулём) машине. Останавливает ГИБДДшник. Я показал документы. Тотпроверил, но отдавать не спешил, а подошёл с правой стороны и заглядывает в пассажирское окною Я спрашиваю, что случилось-то? А он:
-- Эти машины с правым рулём!... Час назад остановил одного. Тот выходит, всё в порядке -- права, документы на машину, сам трезв, ну я его и отпускаю. Тот идёт к машине, но не успевает сесть, как машина трогается, а он заскакивает на ходу... Ссука! Но номер я успел запомнить..

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 235:

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо... Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :))))) Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 236:

Как-то в студенческие годы мы возвращались из колхоза, естественно без денег. Пришлось переправляться через Дон (довольно широкую реку) на катерке Катер отчалил, подходит кондуктор: "Оплачивайте". Вова, наш товарищ ему говорит: "Извини, отец, студенты, едем из колхоза, нет денег". Он опять: "Оплачивайте проезд". Товарищ ему: "Видишь студенты - денег нет". Тот за свое: "Платите!" Вова тогда и говорит: "Ну останови, я выйду."

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 237:

Эта история произошла с одним моим знакомым. Не очень смешно, зато очень поучительно. Едет он на своей Волге (ГАЗ 31021) по набережной реки Яуза, едет из центра и собирается он с этой набережной повернуть на Лефортовский мост. Кто там ездил знает, что необходимо просочиться под мостом, потом резко вправо, еще вправо и выезжаешь на мост. Вот только маленькая деталь: в момент выезда на мост большая машина вынуждена занимать две полосы, дорога узкая (между бордюром и трамвайными путями) и поворот резковат. Вот и выезжает мой приятель на своем длинном сабурбане, он водила достаточно опытный, посмотрел по сторонам, вырулил шустренько и прижался к правой обочине, чтобы места много не занимать. И только начал движение по прямой, как рядом с ним, слева пристраивается Мерседес с круглыми фарами, который до того с дикой скоростью летел на этот же мост с Красноказарменной улицы. Видно что-то ойкнуло в сердце "нового русского", когда он увидел, что выезжающая Волга слегка залезла носом в его ряд. И не волновало его больше незанятая дорога и чистая полоса движения впереди, а захотел он высказать пару ласковых слов водителю Волги. Дал по тормозам и начал жестам показывать приятелю: кто он, откдуа родом и что с ним будет. Но шоу это продолжалось ровно две секунды. Следом за Мерседесом, тоже со второй космической скоростью, летела белая Волга с синими рогами. И ну никак водитель Волги не мог понять, зачем Мерседес будет тормозить со 150 км/ч до 20-30 км/ч на ровной дороге и при отсутствии помех. Приятель мой только успел повернуть голову заметив Месредес и увидел водилу Мерса, в гневе поднявшего руки, когда раздался жуткий удар и Мерс исчез. Вместе с рогатой Волгой он был уже далеко впереди и сексуальная поза (Волга в дребезги разнесла зад Мерсу), говорила о разном тормозном пути у наших и импортных авто. Приятель же, увидев такой исход поспешил удалится переулками, представив двум ретивым гонщикам самим решать свои проблемы.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 238:

Сегодня рассказали. Один мужик опоздал на поезд. Он не долго думая берет такси и едет до следующей станции. Приезжает на вокзала и видит, что поезд медленно едет. Мимо него проезжает его вагон и на проходе стоит проводница, он перепуганный, что не успеет, хватает чемоданы, сумки и на ходу закидывает все это в вагон. Проводница что-то хочет сказать, но мужик, ее не слушает и на ходу запрыгивает. И тут поезд останавливается. И только тогда он наконец-то понял, что проводница хотела сказать, что поезд только подъехал к станции.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 239:

На тему оторванных бамперов... Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям. Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление для буксировочного троса. Об этом и история. Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась) прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная, я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот, собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска и Новосибирской области, тот многое потерял в плане совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот, едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили, да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань, на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась, придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет… Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат. Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его, родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!! Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный (в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля, да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км, дорога пустая, троса ёк – полный набор… Ждать пришлось долго… Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство, по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза. После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!! Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы, наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире, тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал, а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место, КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер… Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию, но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор, из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу! Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер, конструируя буксировочный узел, не смог представить себе и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю! Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город – водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной через час-полтора. Но даже это не конец всей истории…

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 240:

Рассказал мой друг, Денис (Д). Лето он проводит в Карелии. А там, как известно, дороги узкие и очень сильно петляют вверх-вниз, вправо-влево. Ехал как то раз он на своем мотоцикле. Темно уже было. Подъезжает он к повороту, и видит, что из оврага свет какой-то идет. Фары вроде. Останавливается. И видит, что метрах в пятидесяти от дороги, в овраге, машина. Восьмерка вроде. Тут к нему подбигает толи туркмен(Т), толи узбек. В тюбетейке, вобщем. И на ломаном русском говорит: Т.:"Мужик, памоги машин вытащить!" Д.:"Дай подумать...А как ты туда попал то?" Т.:"Да вот эду,эду я сегоднэ, смотрю, дэрога кончился! Что такой!Выхожу, смотрю дэрога налева. Эду налева. Смотрю, апять дэрога кончился. Выхожу, смотрю, она направо. Эду дальше. Смотрю, дэрога еще раз кончился. Ну, думай, она налева. Поворачиваю, а она направа!" Вообщем, когда тракторист приехал, пока ему тоже туркмен расказал, пока тот корчился от смеха, машина там долго лежала.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]
Выбираете подарок?


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru