|
Транспортные истории:
Транспортные истории, № 261:
Сyд пpизнал виновным и оштpафовал 50-летнего итальянского водителя, котоpый, бpосив pyль, пеpепоpyчил yпpавление своей машиной самомy Господy Богy. Машина благополyчно свалилась в канавy. В обвинительном пpиговоpе сказано, что водитель не имел пpава пеpекладывать свои обязанности на Бога, котоpый никогда не полyчал официального pазpешения на вождение автомобиля.
Транспортные истории, № 262:
Возвращался я как-то домой на автобусе. Не помню, что за время года тогда было, но погода стояла отвратительная, слякоть, что-то около нуля градусов. Это был «Икарус», уже видавший виды, но еще довольно резвый. Народу было не много, по причине позднего вечера. В середине салона, там, где резиновая гармошка, мирно дремал какой-то ханыга, обняв поручень и пригревшись. По ходу маршрута автобус круто поворачивает, старенькая резиновая гармошка над головой мужика натягивается, расходится по шву и оттуда на голову и за шиворот бедолаге выливается около литра талой воды. Мужик издает громкий протяжный вопль, который наверняка был слышен далеко за пределами автобуса, и, матерясь, выскакивает из под гармошки, а остальные пассажиры, оправившись от неожиданности, дружно ржут всю оставшуюся дорогу.
Транспортные истории, № 263:
Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи: - Hазим, где лучше всего нам с тобой встретиться? - Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь? - Знаю, а может где-нибудь в другом месте? - Hээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...? - Хорошо. В 12 часов тебе удобно? - Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине. - Какая у тебя машина? - Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа? - Hа всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток будет. - Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ да!!! - Хорошо. Hо навсякий случай... - Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа? - А поточнее? - Ээээээ...05-05 Даааа? - Понял. Hа следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение. Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.
Транспортные истории, № 264:
Было это дело в небольшом северном городке. Группа специалистов- нефтяников собралась на облёт территории. Вертолёт- Ми-6. Загрузились, с интересом заглядывают в кабину пилотов. Там естессно- куча кнопок, тумблеров и т.п. Один мужичок долго и с интересом разглядывал всё это богатство. Потом неожиданно спросил- А что это за кнопка? Тыча пальцем куда-то вверх. Пилот оборачивается и отвечает: - А ты что, остальные уже знаешь????... Занавес! Туши свет. Полчаса взлететь не могли- вертолёт трясло от смеха.
Транспортные истории, № 265:
Возврашаемся мы со строительной выставки в Познани (Польша). Едем по хорошей такой гладко-волнистой польской дороге на большом таком ВЭНе Шевроле (мы его называли ЧЕМОДАН). Нас в нём 7 человек, я за рулём? как самый трезвый. Скорость где-то 130 - 140 км/ч. Вдруг зазвонил сотовый телефон (в машине у нас было два сотовых). Проверили. Оказалось наши сотовые не звонили. Думали ошиблись. Опять звонок. Первая мысль:"Кто спёр у поляков сотовый?". Никто не признаётся. Звон прекратился. Народ повскакивал со своих мест и начал искать лишний сотовый. Перевернули всю машину. Телефона нет, вдруг опять зазвонило. Вторая мысль: "Бомба". Я предлагаю заехать на освещённую заправку и поискать, на что получаю ответ: "Да ты что! Рванёт же заправку (естественно, что в той ситуации вместо слова рванёт использовалось другое слово пи@@данёт, которое я в данном повествовании из цензурных соображений заменил словом рванёт)!" На что я отвечаю: "Если рванёт, то нам всем будет уже по барабану, что с заправкой!". Тут один из наших (бывший майор-сапёр) говорит: "Если бы рвануло, то без предупреждения. С ним согласились и снова начали искать, что звонит. А ещё надо отметить, что звонило не постоянно, а с перерывами... Короче через час поисков, когда 6 взрослых мужиков, окончательно протрезвев, исследовали путем ползанья на коленях и на пузах каждый сантиметр салона машины, несушейся по ночной дороге со скоростью 150 км/ч был найден источник звука. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ РЕКЛАМНАЯ ОТКРЫТКА С АДРЕСАМИ И ТЕЛЕФОНАМИ ОДНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, КОТОРАЯ ЛЕЖАЛА В ПАКЕТЕ С РЕКЛАМНОЙ ЛИТЕРАТУРОЙ. КОГДА МАШИНА ПРЫГАЛА НА ДОРОГЕ - ОНА ТО ОТКРЫВАЛАСЬ И ИЗДАВАЛА ЗВУК МОБИЛЬНИКА, ТО ЗАКРЫВАЛАСЬ........Можете представить сколько добрых и ласковых слов было сказано в адрес этой фирмы...
Транспортные истории, № 266:
Была сессия. И работать надо было. Работа ночью. Не то, что бы очень тяжелая работа, но ответственная. В общем, не высыпался я страшно. Несколько суток в режиме non-stop - сами понимаете, ну были ведь студентами. В это время жил я в области, а работал,естественно, в Москве. Ну и каждый вечер, на электричке ездил. И вот, после нескольких бессонных суток, наступает апофигей. На работе - завал. Ездить приходится каждую ночь, а тут еще администратор напрягает... Ну надо - так надо. Он ведь у нас такой умница... Короче говоря. Сажусь я в электричку, а у самого мысль: как бы не заснуть. Думаю: буду силу воли развивать, не засну. (Потому как если засну - все. Пушками не разбудишь). Ладно. Доезжаю до одной станции. Объявляют: "Станция Софрино...Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - станция Пушкино". Закрываю глаза и... Открываю глаза, чувствую, что что-то не так. Станция Пушкино, вроде одну остановочку проспал. И тут машинист объявляет:"Станция Пушкино...Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - станция Софрино". ... На следующий день администратор был вне себя. Электричка была последняя.
Транспортные истории, № 267:
Один бывший соотечественник, а ныне амеpикос только-только сдал на пpава в LA/Ca и pешил ночью поездить по пyстым yлицам- потpениpоваться. Едет он значит в 3 часа ночи не спеша со скоpостью 30 миль в час (около 50 км/ч) - типа тpениpyется. Вдpyг откyда не возмись, с мигалками и пеpделками его окpyжают штyк 10 полицейских машин и pадостные бегyт его вязать! Он весь в непонятках, по-английски еще не ахти как говоpит, поpядков еще не знает - pешил что емy хана, сyдя по количествy копов видимо что-то очень сеpьезное наpyшил - коpоче стpахy набpался полные штаны! А копы его внимательно осмотpели, извинились и отпyстили. Он совсем в непонятках - спpашивает типа че за дела? А они емy и говоpят - мы тебя за обкypившегося пpиняли, оказывается местные тинейджеpы как обкypятся так едyт как чеpепахи и пpи этом дyмают что гонят за 200 mph. :)
Транспортные истории, № 268:
Еду я в автобусе... Народный контроль в лице небритого помятого субъекта врывается в час пик, светя налево и направо корочки. Народ нервничает. Мужик цепляет "нарушителя" и заводит проповедь о тлетворном влиянии безбилетного проезда на умы молодежи. "Объект", интеллигентный такой дядька в очках в течение двух остановок покорно выслушивает обличения кипящего праведным гневом контролера и порывается достать что-то из кармана. Наконец в давке образуется свободное пространство и рука "зайца" попадает в карман. "Народный контроль" от предвкушения скорой мзды даже сбивается с заранее отрепетированной речи и тянет лапу, но тут "заяц" извлекает точно такие же корочки и с победным видом тычет ими в нос вымогателя! Все легли...
Транспортные истории, № 269:
Интересные типажи стали появляться у нас среди кондукторов. Один из эпизодов в автобусе. В толпе народа вкрадчивый голос кондуктора: - И кто у нас тут "пушистыми" едет? И чуть со зловещей интонацией добавляет. - А ДАВАЙТЕ МЫ С ВАМИ ВМЕСТЕ ЕГО ПОИЩЕМ…
Транспортные истории, № 270:
Пошел вчера, с утра пораньше, в гараж машину забрать. Утро. Тишина. Легкий туман по поводу предстоящей дневной жары. Гаражи кооперативные - длинные ряды стена к стене. Подходя к повороту в свой ряд, слышу странный скрежет. Заворачиваю. Картина. Стоит (Г)азель, к ней движется (М)ужик, явно с сильного бодуна, волоча по асфальту за собой девайс такого вида - швабра засунутая в 40-литровый столовский алюминевый бак с водой. Помыть значить хотит. Ну, начинает он этой мокрой шваброй Газель драить, а там, предостерегающе так, сигналка срабатывает. (Г)- Пи-пи-пи! (М)- Пошла на х@й! (обе руки заняты шваброй) (Г)-(обиженно, затухающий звук) Пии-ии-и... После чего, мужик спокойно продолжает свой нелегкий труд и сигналка больше не срабатывает. Вот он - искуственный интеллект в действии!
Добавить!
Выбираете подарок?
|
|