Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 271:

В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива, вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате, ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза, явно намекавшая на помятую лицу спящего : "Макс, вставай, все смеяться будут" :-)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 272:

А вот был еще такой случай: Пришлось мне как-то раз (точнее, несколько раз) сдавать экзамен на водительские права в ГАИ г. Мытищи. Сдавал я экзамен в индивидуальном порядке, в связи с чем приходилось сначала ждать, пока откатают обязательную программу группы из местных автошкол. Это, как оказалось, отдельное шоу. Буквально пару случаев: 1. При сдаче на площадке надо, как известно, разогнаться и тормознуть за 14 секунд. А разогнаться до 2-ой передачи. А тормознуть не дальше, чем за 50 см до линии, но не переезжая ее. Про вырванные хрупкими девушками рычаги коробок передач вам расскажет любой инструктор автошколы; на такие мелочи я внимания не обращал. А тут садиться такая вот хрупкая девушка за руль, разгоняется, лихо тормозит, но переднее колесо при этом принимает какое-то странное положение. Как оказалось, нижний рычаг передней подвески - напополам. А этот самый рычаг, надо заметить, довольно здоровая железяка и не то что сломать, погнуть его не каждой кувалдой получиться. В общем, грустный инструктор уходит звонить в сервис вызывать аварийку, а заметно повеселевший инспектор по безопасности движения потом весь день водил подвернувшихся под руку коллег на экскурсию к оттащенной в сторону несчастной машине. А вы говорите, коня на скаку… 2. А еще при сдаче на площадке надо в "гараж" заехать. Делается это так: подъезжаете сбоку по линии "ворот", доехав до угла "гаража" выворачиваете в сторону от него и потом задним ходом заезжаете непосредственно в. А площадка в г. Мытищи заасфальтирована почему-то так, что "гараж" оказывается в небольшом углублении и выезжая вперед, машина едет в гору. И вот садиться очередная представительница слабого пола, выруливает перед гаражом и там, наверху, глохнет. Бывают, знаете - ли, такие неприятности, если при торможении забываешь передачу выключить. Но будущую автолюбительницу это не останавливает. Она отпускает тормоз, начинает катиться по склону в "гараж" и, что характерно, успешно туда закатывается. Выражение крайнего удивления на лице ГАИшника, тем временем, сменяется детским восторгом. Подходит он к машине и со всем отпущенным богом сарказмом говорит:
- Все это конечно хорошо, но делать все это надо ПРИ ВКЛЮЧЕННОМ ДВИГАТЕЛЕ. Занавес.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 273:

Это история произошла не так давно на линии метро "Курская - Комсомольская". Уже перед закрытием метро, на кольцевой станции "Курская", поезд остановился и стоял минут 15. Народ потихоньку начинал уже нервничать - через полчаса закрывались переходы. Я полагаю, что видимо кто-то из пассажиров высказал машинисту все, что думал о его работе, о расписании поездов и о времени суток. На что машинист, через громкоговоритель, сказал замечательную фразу: "Поезд задерживается по техническим причинам. И поедет ОЧЕНЬ нескоро. А кто ОЧЕНЬ торопится, может поехать в ОБРАТНУЮ сторону. Там поезда ходят НАМНОГО чаще".

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 274:

Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!"

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 275:

Эта история случилась сегодня днем на моих глазах. Я ехала сегодня по улице Буракова (есть такая небольшая улочка в Москве). Накануне прошел дождь, дороги уже подсохли, но большие лужи все же оставались. Как раз одну большущую лужу предстояло переплыть. А теперь представьте себе ситуацию. Напротив нашей машины к луже очень медленно подъехал бооооооооольщущий глазастый сверкающий серенький "Мерс", и очень медленно стал перебираться через сие море. И в тот момент когда этот самый "Мерс" был уже на середине пути, мимо него не сбавляя скорости буквально пролетел убито-мертвого вида грязнющий красный 41-й "Москвич". Со стороны все походило на старый анекдот, который заканчивался словами: "И тут я - в белом фраке....". Я с трудом себе представляю поток слов вслед водителю "Москвича", расстроенный водитель "Мерса" рванул прямо с середины лужи.......

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 276:

Эта история случилась зимой, когда я, еще будучи студентом ДГУ, вынужден был каждый день добираться в альмаматер на перегруженном общественном транспорте. Скажу сразу, что сделать это из нового микрорайона, в котором стояло мое общежитие, было очень сложно. И приходилось выбирать: или по морозу делать три-четыре пересадки или ждать 16-й троллейбус идущий почти через весь город. И все, конечно, включая меня, выбирали именно этот вариант. Правда, для этого приходилось переходить на другую сторону дороги и ехать семь остановок делая кольцо, но все равно - оно того стоило. А теперь сама история. В один из очень морозных дней в салон набилась уйма народу и, не смотря на то, что после каждой остановки казалось, что больше никто не влезет, люди продолжали прибывать и прибывать. Хотя, те, кому удавалось сесть в этот троллейбус, по всем внешним признакам, к людям уже не относились. На конечной выяснилось, что нашлась парочка "идиотов", которые не ехали на кольцо и которым здесь нужно выйти. Сопровождаемые хоровым матом они вываливаются из дверей прихватив с собой еще пару мужиков. Те быстренько вскакивают и прут обратно, но, то-ли народ почувствовал свежий воздух, то-ли все поняли, что они, в конце-концов, тоже люди, но из этих двоих сумел втиснуться в двери только один. И вот второй, который только что был в салоне, а теперь вынужден прыгать на двери, предпринимает нечеловеческие усилия чтобы быть вместе со всеми. Но все его не хотят, очень не хотят. Мужик начинает громко материться, но кого этим удивишь зимой в общественном транспорте. Тогда этот горемыка понимает, что все его беды из-за его конкурента, висящего в дверном проеме на соплеменниках. Он молча подходит к нему сзади и начинает его тащить на себя. Но тому хоть бы что, он тоже начинает материться, но впередистоящего не отпускает и даже не оборачивается. Тогда первый хватает шапку со своего врага и бросает ее далеко в сугробы. Это возымело нужное действие. Установилась тишина которую нарушил такой отборный мат, что репперам с окраин Бруклина нужно было бы брать уроки. Потерпевший, не прекращая угрожать обидчику и членам его семьи всеми видами изнасилований, выпрыгивает из дверей и бежит в сторону шапки, уже порядком занесенной снегом. В этот момент его противник втискивается на освободившееся место и прилагает неимоверные усилия для того, что бы закрыть двери. И это было стратегическое решение, т.к. двери поддались, водитель успокоился и троллейбус поехал. Какое-то время второй мужик еще бежал за троллейбусом угрожая, почему-то, уже не своему противнику, а всему троллейбусу, но скоро отстал, т.к. дорога скользкая, да и зимняя одежда не способствует пробежкам. А я приехал в универ с огромным желанием учиться.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 277:

Однажды перед крупным ремонтом мы с сыном решили помыть мотоцикл основательно. Поехали к нашему знакомому в пожарную часть, чтобы мощной струёй воды из гидранта отмыть все мотоциклетные закоулки. Провозились часа два, легче две машины вымыть. Естественно, зажигание, карбюратор - всё залили. Заводиться мотоцикл не хотел. Безуспешно в сто первый раз дернув кик-стартер мы услышали, что у нас есть коллега по такому занятию. В неподалёку стоящем гараже мужик так же, как и мы, делал искуственное дыхание своему старому "Днепру". При этом разговаривал со своим стальным конём, как с живым. Как только он его не уговаривал завестись, но все попытки были тщетны. В последний раз дернув стартёр, в расстроенных чувствах треснул мужик кулаком по бензобаку и произнес:"Чтоб тебя украли!"-пауза-"и чтоб ты там сгорел!" Занавес.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 278:

Идy сегодня с pаботы и вижy нy пpосто каpтина маслом: Едет Джип сyпеp-бyпеp-гpанд шиpокий... Тихо так едет. За ним отдyваясь, пыхтя и матеpясь бежит HР (мyжик лет 50 и объемный такой). Как вы yже поняли за pyлем никого. ;) Улочка не шиpокая (в отличии от джипа ;) и вся заставлена машинами. Hо джип знай свое едет и никого не тpогает. HР от него неотстает, но и догнать не может... Hаконец доpогy джипy пpегpалил боpт относительно новой "девятки"... Hy вобщем относительный хепиенд... У девятки несильно помята задняя двеpь, а джипy вообще хоть хны. HР клятвенно обещал водителю девятки все починить. Hо больше всего меня пpиколола фpаза HР обpащенная к джипy:
-- Hy, мля... тебя и на минyтy оставить нельзя.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 279:

Учился я на актерском факультете. Вообще сии славные отделения смогли бы выдавать "на гора" по десять историй в день, но так вот на вскидку вспомнилась эта. Театральные приколы наверное известны многим (поищи в нете - это забавно). Соответственно, в каждом театральном вузе (в нашем, так точно) ходят прям таки легенды про тот или иной раскол. Колят, конечно же не всех, а только тех, у кого таланту "вывернуться" из сложной ситуации хватит. Сцена такова: парень сидит в кресле, у его ног - барышня. Он берет бутылку с "водкой" и отхлебывает из нее слегка. Наверное не надо объяснять, что ему туда, в реквезитную воду засыпали. Соль, сахар были точно. Но в каких количествах!!! К моменту "вливания" за кулисами собрались те, кто был в курсе. Такое напряжение редко встретишь даже тогда, когда играют Шекспира. Наши чаяния нас не обманули. Парень играл персонажа по этой части опытного, и расколоться не мог. Но Боже мой, какие у него были глаза! И какими они у него стали, когда барышня из подножья вдруг (не по сценарию) протянула руку и взяв бутылку, понесла ее к своим губам, с тем, естественно,чтобы тоже! Экспромтщица, блин. Он у нее тую бутылку просто выбил из рук... Или вот еще. Сцена из детского спектакля "Рики тики тави", в которой Рики сообщает Змее, что ранее он напрочь порушил все ее яйца. "Посмотри вон туда! На дынную грядку!", говорил он, и показывал за кулисы. Барышня, игравшая гадину, оборачивалась, смотрела "вдаль" за кулисы и потом должна была повернуться в зал, к детям с окаменевшим от ужаса лицом. К этому моменту все, незанятые в сцене собирались в той самой кулисе и упражнялись в строении рож, кривляний, и. т. д. Бедная девушка (рожи то тоже строить на актерском факультете умеют) как могла сжимала челюсть, прикусывала язык, но "каменного" лица все равно не получалось. В какой то из дней, перед спектаклем, режиссер устроил дикий ор по поводу "идиотских расколов". Короче, запретил измываться над девой. И вот, дело подходит к заветной сцене, Рики говорит реплику, змея, заранее давясь от смеха, оборачивается к кулисе и видит... Десять человек, стоящих в ряд спинами к ней. И ВСЕ!!! Ни рож, ни кривляний, НИЧЕГО, КРОМЕ РЯДА СПИН! Тут уж она не выдержала.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 280:

Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми, до такой степени, что он явно восстановлению уже не подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять, допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха у всех животы кололо. С наилучшими, Денис Лимонов mail to: _limonov@aport.ru

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]
Выбираете подарок?


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru