Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 331:

Че со мной было, или "Постой, паровоз!" Примерно пол-года назад мне нужно было посадить мою девушку на поезд. Поезд отправляется в 5:28. Ессно, мы благополучно проспали время, когда можно было встать и не спеша добраться до вокзала. В обчем вскочили, собрались за 10 минут (рекорд!). Прыгнули в такси, и помчались на вокзал. А от моего дома до вокзала переть нужно через весь город. Влетаем на вокзал, поезд еще не ушел (успели!!!) выходим на платформу, вагон разумеется оказался самый дальний. Ну ничего, добрались, заходим, я помогаю занести сумку, и пока я совершаю такой рыцарский подвиг, этот самый поездатый поезд преспокойно начинает двигаться. Ох уж мне эти дурные привычки трогаться с места совершенно незаметно! Ну вот, когда я засек, что мы едем, и добежал до тамбура, поезд уже набрал скорость и прыгать во избежание тяжких телесных повреждений я не стал. Проводница, падла, предупредила, что в ихнем вагоне за пользование стоп-краном полагается расстрел на месте. Я не стал интересоваться, что у них полагается за шаг влево и прыжок на месте, зато спросил когда же будет следующая остановка, ответ - через 3 часа в Казатине. "Ни фига себе! Я ж на работу опаздываю!" - соображаю я, т.е. три часа до остановки, три назад, еще время подождать обратного поезда на Киев (когда он там ходит, вообще?) плюс добраться до работы - раньше обеда никак не успеть! Короче торба полная. Тут я вспоминаю, что на поясе висит мобила - достаю, звоню своему другу и сослуживцу Андрюхе, ессно бужу его, и прошу его предупредить на работе, что я сегодня очень серьезно опоздаю. Ну, тут дело заметано. Наступает релакс. Едем. Уже никто никуда не спешит. В благодати проходит целый час. Но тут Падла-проводница перед самым Фастовом ставит меня в известность, что там поезд тоже останавливается (Во блин! Опять все испортила, я уже настроился в Казатин ехать - в компании оно все веселей). Ну, выскакиваю в Фастове бегу на другую платформу, там стоит ждет электричка Фастов-Киев (хороший маршрут), запрыгиваю в вагон, и сразу трогаемся с места. Как у них на ЖД транспорте все четко поставлено: пассажир зашел - поезд поехал, мне это понравилось :-). Приехал я в Киев, позвонил Андрею, что революция отменяется, отбой! И еще пришел на работу самым первым, благо, недалеко было. Такая вот история. PS. Но самой пострадавшей стороной оказался, как и положено, человек совершенно посторонний. У меня хотя-бы сплошной экшн был, а вот Андрей, оказывается, после моего звонка так и не заснул: своим первым звонком я разбудил не только его, но и евойную кошку, которая решила, что уже наступил день и можно летать по всей квартире и шуметь сколько влезет. По секрету он признался, что артобстрел обоими тапками цели не достиг, т.к. кошка видимо, обладает или какой-то секретной системой уворачивания от вышеупомянутых снарядов, или невероятной живучестью, и партизанским характером. Такие вот дела, братва. А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо... PPS. Наши поезда - самые поездатые поезда в мире!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 332:

Один товарищ вызвался помочь некой симпатишной девушке приобрести навыки вождения автомобиля. Была у него старенькая "пятерка" и свободный вечер. Покатались по городу, пора домой ехать, товарищ этот вовсю клеит девушку, мол, давай ко мне заедем, чаю попьем... Девушка соглашается. Парень садится за руль и, предвкушая удачный вечерок, катит до хаты. У самого дома встречается им на обочине труба, из которой хлещет струя воды, прямо на проезжую часть, поливая борта и крыши проезжающих автомобилей. Парень говорит девахе: "Закрой окно, обольет". Она пытается это сделать и... отрывает ручку стеклоподъемника! Смех смехом, но окно-то не закрыто, а проехать придется, разворачиваться поздно. Товарищ перестраивается, прячет свои Жулю от струи за каким-то автобусом и катит преспокойненько, прикрывшись его широким бортом. Все бы хорошо, но пятерка, чихнув, заглохла в самый неподходящий момент, прямо напротив трубы! Автобус проехал, струя в окно... Девушка моментально промокла и стала еще сексуальнее, а главное - стала почему-то не плакать, а самым натуральным образом ржать, стучась головой о панель. Выйти ей из машины нельзя - это же нужно дверь открыть, а в нее лупит нехилая такая струя, как из пожарного шланга! Окно закрыть, как вы помните, тоже не получится. Парень выпрыгивает из машины и изо всех сил медленно-медленно толкает ее в одиночку подальше от коварной трубы. В конце концов это ему удается и, под смех свидетелей а также дикое ржание мокрой, как курица, девушки, он отталкивает машину на обочину. В салоне по щиколотку воды. Дама в истерике. Парень плюхается в водительское кресло, оно, как губка, немедленно выпускает из себя всю влагу, что успело впитать. У девушки припадок. Парень в сердцах (непонятно, зачем?!) включает дворники. Работает только один, и тот после двух "фрикций" ломается пополам и улетает в сторону! Это была последняя капля. Парень выдал такую тираду, что любой сантехник позавидовал бы, пулей выскочил из машины и стал пинать ее ногами, жутко матерясь. Дама в салоне, по ее собственному признанию, в этот момент испытала невыносимый приступ хохота, от которого чуть не задохнулась и тут же описалась... Как у них там дальше сложился этот вечер, не знаю. Раз пять пытался спросить, чем же все закончилось. В этом месте их рассказ всегда прерывается, кто бы из них эту историю не рассказывал, и они, издавая стоны, сползают на пол - побиться немного в истерике...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 333:

Значится дело было так: В нашем городе проезд в автобусе в общемЖто платный. Сидят кондукторы-контролеры и раздают билетики (за деньги естестно). Обычным порядком (кто платит а кто и нет). Кондуктор может потребовать заплатить или выгнать "зайца" на правах контролера. Но это не столь важно. Дело было 31 мая (обратите внимание на цифру - это важно). Видимо неудовлетворенная слишком маленькими кассовыми сборами администрация автопарка отправила в свободный поиск по маршруткам несколько контролеров "с корочками", одного из которых и угораздило подсесть в тот автобус, в котором еду я. Еду естестно до конечной, а контролер подсаживается за 1 остановку перед ней (это тоже важно). Проверяет бумажки у кондуктора, после чего отправляется в свободный поиск зайцев по салону. Надо сказать, что на работу и с работы я езжу регулярно и о своих поездках отчитываюсь на работе в бухгалтерии (лишняя копеечка не помешает) регулярно в конце месяца. Поэтому в карманах у меня билетики обычно накапливаются, а потом сбываются в бухгалтерию в конце месяца оптом. Я сижу как раз за кондуктором, поэтому контролер, абсолютно закономерно первым натыкается на меня. Когда билет покупался он по вполне естественным причинам (руки заняты потому как держаться то за что-то надо) был кинут в общую кучу и там собсно забыт. У меня естестно спрашивают билет и тут начинается бесплатный цирк. С весьма вумным видом порывшись в карманах я выкладываю на лежащий у меня на коленях дипломат небольшенькую такую пачечку из примерно 60 (!!!) местами мятых, но честно купленых и надорванных (так у нас их "компосируют") билетиков и говорю, мол, сами выбирайте, какой из них - правильный. Контролер начинает медленно звереть, но свою работу знает. При этом я достоверно знаю, что "правильный" среди них есть, но номерочка его естестно не помню. Видя что день начинается весело, окружающий народ начинает живо интересоваться этим процессом (в особенности завалившиеся в этот автобус и не замеченные кондуктором "зайцы") и спокойно доезжает до конечной под пересчет и сверку номерочков билетиков (это единственный способ определить потому как билеты друг от друга больше ничем не отличаются). При этом наблюдающие за этим процессом пассажиры "с билетами" начинают медленно выпадать в осадок, а "зайцы" столь же медленно продвигаться к выходу... Программисты верно говорят: Потерянное всегда находишь в последнем каталоге. Выходил я одним из последних из уже пустого автобуса... услышав естестно много хорошего о себе, своей бухгалтерии и этих всех билетах. Зайцы были довольны случившимся, кондуктор - не знаю. Контролер - по моему не очень. Во всяком случае по его виду вряд-ли можно было сказать, что он после этого пойдет инспектировать еще один автобус.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 334:

Живу в Калифорнии. На днях моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие переднего номерного знака на машине. Он, возмущаясь, что проехал уже 312 тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, тринадцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местное ГИБДД. Сегодня рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства. Говорю, - 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один знак и у вас это должно быть записано... Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь? Говорит, выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 335:

Бабок не было, бомбил... Везу одного типа "нового русского". Лето, жара, пробка. Кондишка сдохла. Клиент сомлел. Наконец доползаем до троллейбусной остановки и видим причину пробки: троллейбус сломался прямо посреди дороги, до остановки чуток не дотянул. Народ из сломанного тролейбуса под руководством водилы пытается отпихнуть этот самый троллейбус к обочине. Клиент - раздраженно: чего это они там суету развели? Я возьми да и брякни: мол, троллейбус с толкача заводят. Клиент: вот идиоты, разве его с толкача заведешь! ...С толкача пришлось заводить меня...

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 336:

Мне недавно рассказали одну байку про наших Воронежских байкеров. Короче, есть один тип, байкер, который без приключений жить не может. Он ездит по городу на здоровом мотоцикле (сам собрал его) в немецкой каске. А недавно на каску приделал рога, хотя байкеры это не одобрили: упадет, и рога вопьются в башку. Так вот, совсем недавно он ехал на днепре в юго-западном районе, где школа милиции, на очень большой скорости. Естественно, на знаки он наср... (наплевал), но впереди дорога была перекрыта: ее ремонтировали. Посредине дороги лежала большая куча асфальта и люди в оранжевых куртках ее неспеша растаскивали. Так как скорость большая, то тормозить было бесполезно. Но тут подвернулся случай! Ворота во двор школы милиции были открыты. И, естественно, он завернул туда. Представьте себе картину: стоят курсанты, будущие милиционеры, в шеренгу, и влетает на днепре чувак, в немецкой каске, с рогами, в черных очках, с угрожающей рожей (или, вернее, с ужасом на лице(роже)). Реакция курсантов была такая-же, как у женщин при виде мыша. Байкер спокойно сделал круг и уехал обратно, довольный жизнью. Когда у него спросили: "А если бы они закрыли ворота?" он сказал: "Ну я бы так и кружил бы там, пока всех не передавил...".

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 337:

Коллега на днях рассказал такую историю: Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу так и растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стопкран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стопкрана и дергает ручку!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 338:

Маразм, конечно, но не судите строго... Отупение начинается: ***Покупается Икарус(короткий, а не гармошка) далее проводятся следующие операции: 1. Окна тонируются практически "в ноль". 2. Кузов красится в "хамелеон". 3. Вместо передних фар ставятся маленькие (как на Гелене от Брабуса) во всю ширине передней части автобуса (штук 15 получится). 4. Широкие выносные диски и соответствующая резина Пирелли П6000, чтобы дорожный просвет составил 10-15 см. 5. Аэродинамический навес, включающий: а) Спойлер на крыше, начинающийся с середины крыши и торчащий на 20 см за её пределами. б) "Юбка" вокруг всего автобуса как на Рено из к/ф "Такси". в) Над задними колесами на боковинах кузова ставятся небольшие спойлерочки, которые дополнительно прижимают зад автобуса на высоних скоростях. 6. На кахдое колесо приделывается по двигателю от Додж Вайпер и устанавливаются соответствующие бензобаки. 7. В салоне оставляются 4 кресла Рекаро с 4-х точечными ремнями, руль МОМО 300 мм в диаметре, оьшитый замшей. 8. Организовывается акустика Кларион с 10-12 динамиками и по усилителю на каждый, чтобы у радомстоящих машин начинала орать сигнализация. 9. Патрубки выхлопной системы выводатся с боков и направляются вверх под углом в 30 гр. 10.Задной бампер снимается, а сама задняя часть снозу закругляется (как у Lamborgini), чтобы при старте не царапала за асфальт. Подготовочная часть на этом вся, далее- процесс вождения:))) Ночью, с 2 до 4 выежаешь из своего района на кольцевую, ищешь Мерен S- класса (BMW 7, AUDI A8L), движущийся со скоростью 150 км/ч. Неспешно, так, чтобы он увидел тебя, догоняешь его. Затем, когда он от офигения придавит правую педаль и однимет свою скорость до 200 ты проделываешь эту операцию так, чтобы расстояное между вами не изменилось. На очередном посту ДПС, когда МКАД перекроют, т.к. ВВП едет в аэропорт, ты встаешь рядом с ним на светофоре и когда кольцо опять откроют ты уходишь от него. Товарища из Мерседеса посетит только одна мысль:"Больше бухой за руль не сяду..." Затем ты просыпаешься и понимаешь, что пора обратиться к психологу..........

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 339:

Надпись над задним(!) стеклом маршрутного такси (реальная): В случае аварии разбить стекло Молоточек у водителя

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 340:

Стоим мы как-то в пробке на Ленинградском шоссе. Долго стоим - авария значит. Через некоторое время подезжаем к виновнику пробки: на дороге стоит развернутая маршрутка с кучей толпящегося народа рядом. А на обочине... лежит джип, перевернутый на бок. На этом джипе сверху с невозмутимой рожей сидит и курит мужик в хорошем костюме - судя по всему, водитель. А внутри джипа в салоне копашится женщина - судя по всему жена водителя. И вот эта дама просовывает в разбитое окно голову и так громко, чтобы все слышали, кричит мужику:" Говорила тебе - езжай спокойно! А ты, козел - "да ладно, по встречной пробку объедим быстрее"! Ну что, быстрее, БЫСТРЕЕ??!!"

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru