Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 341:

Остановился я на перекрёсте, жду пока зеленый загорится. Тут рядом подъезжает спортивный мотоцикл. Мощи в нем не меренно, гудит как самолет. Мотоциклист приготовился, весь собрался - ждет, ну когда же зеленый. Загорается желтый - мотоциклист газует, что есть мочи. Красный - резко рвет с места, шлифует, он тут байк вылетает из под своего сидока и немного проехав падает. Мотциклист в шоке, бежит к мотоциклу, прыгает на него подобно киногерою. Снова по газам и мотоцикл снова вылетает из под него!!! Свет уже давно зеленый, но машины стоят. Перекресток замер, водители смотрят и гадают: "В кого же он впечатается". После своего ТРЕТЬЕГО падения мотоциклисту удается справиться со своим железным конем, а автомобилисты, наконец-то избавленные от "супергонщика" и довольные зрелищем, отправились по своим делам.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 342:

Недавно в пробке друг немножко поцарапал опель одной истеричной дамы. На следующий день их обоих вызвали в ГИБДД. Дама пришла со своим адвокатом и требовала от моего друга непомерные деньги за ущерб. Друг попросил разрешить сфотографировать царапину, чтобы проконсультироваться у своего мастера на счет стоимости ремонта. Он немного протер царапину от грази, чтобы ее лутче быыло видно. На это адвокат сказал ему: Если так тереть, то там вообще ничего не останеться.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 343:

Рассказал один хороший знакомый, надо отметить, молодой и не бедный. Стоит он как-то на бензоколонке, ждет, пока его машину вымоют, ну и от нечего делать наблюдает, как люди заправляются. Подъезжает девушка, тоже надо отметить, не бедная, на шикарном авто, прикинутая и тд и тп.... Подъезжает к заправке с одной стороны, выходит из машины, обходит колонку вокруг, садится обратно в машину, отезжает. Через некоторое время подъезжает с другой стороны той же колонки, опять выходит из машины, обходит колонку... Задумывается (процесс мышления явно отражается на симпатичном личике)... Потом подходит к моему знакомому (время было ранее, народу на бензоколонке было не много) и без обидняков спрашивает:
- Мужчина, вы не могли бы мне ВСТАВИТЬ! Знакомый:
Ж8-О (чуть не вырвалось "что, прямо здесь?") Потом спустя минуты две до него дошло, что его просят помочь заправится, девушка просто не могла понять, как и куда вставляется пистолет для заправки.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 344:

Рассказал мне ее мой знакомый. Ехали они на Атобусе по маршруту Белогорск-Благовещенск. Дорогу переходило стадо коров. И вот этот автобус со скоростью примерно 40 км/час сбивает одну из коров. Та отлетает в сторону, а автобус как ни в чем не бывало продолжает движение. Дальше дорога была в гору - водитель снизил скорость и тут все почувствовали толчок. Мой знакомый сидел на последнем сидении. И говорит мол:! Разворачиваюсь, смотрю, а это какой то бык из стада с разгону бодает наш автобус, да так настойчиво, упорно". Короче минут 5 он непрерывно толкал автобус, пока водителю не удалось оторваться. Вот такая история.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 345:

Москва, прошлый четверг, жара, хорошо... Еду в машине, район Сокола, кажется... Параллельным курсом весьма стремительно движется трамвайчик, маленький такой, шустрый, канареечного цвета. И на нем - ГИГАНТСКИМИ синими буквами - "Рено Клио Символ"... в голове мелькает "во, глюки! срочно в тенек и попить водички!" Господа рекламщики, тщательнЕе надо продумывать собственные проекты!

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 346:

...будучи и живя в Новосибирске,меня отправили в командировку на Алтай. А Алтай,я вам скажу, наикрасивейшее место на земле только с двумя недостатками - горы и менты. Со вторыми вообще сладу нет, понаставляли знаков типа "обгон запрещен, ограничение скорости, населенный пункт" и так далее, рассредоточились по кустам и давай командированных трясти. За час езды по Алтаю я попал на штраф два раза. Все, решил, больше дурака из меня делать не надо, буду ехать медленно и не торопясь. Двигаю себе на раздолбанном Москвиче тихо в гору и прогнозирую, что на горе точно будет какое - нибудь село с оголодавшим ментом в засаде, фиг ему, а не мои кровные! И тут мне в зад (читай - машине) пристраивается иномарка и требовательно моргает фарами - пропусти, мол. Да ради бога, почти съезжаю на обочину, а иномарка во всю прыть своего мощного мотора улетела навстречу приключениям в гору. Вот, думаю, живут же люди, и ментов не боятся. Оказалось, эти продавцы полосатых палочек в фуражках ещё и не самое страшное в этой жизни. Когда я чихая и дергаясь, все-таки забрался на эту гору, то увидел, конечно же деревню, но с такой кучей народу по центру улицы, что, подумал, что какой-то праздник. Вся деревня толпилась вокруг моей знакомой иномарки. Мне ж интересно, что там такое - подъезжаю, выхожу и вижу - епсель - допсель, твою мать!: стоит машина, а у неё прям на капоте лицом наружу и задницей в салоне сидит .... корова! Оказывается, этот красавец на своей красивой машине влетел в село и тут же словил корову на капот! Она пробила ему своим мощным задом лобовое стекло и увязла этой же задницей в салоне! ...ноги у коровы торчат в разные стороны, глаза как у первоклассницы у доски, рогами трясет, мычит, а самое интересное, что своим мощным крупом она приперла к своему фешенебельному креслу водителя и тот из-под неё (прошу прощения за выражение) выбраться не может. Дергается, дергается, а от этого шевеления сзади в районе хвоста глаза у коровы все задумчивее и задумчивее становятся... Вся деревня стоит, хохочет, а подойти ни у кого в мыслях нет. Дай, думаю, коллеге по рулю помогу. Мужикам сказал, чтобы корову за рога тащили, а сам пошел сзади помогать. Стою, толкаю в зад (корове) - она ни в какую, по-моему даже наоборот, втискивается в салон. Мычит, упирается. Что ж ее понять можно - когда она ещё с голым задом на иномарке покатается! Тяжело было её уговорить вообще вылезти оттуда, не то чтобы самим за рога вытащить. ...советчиков, как на Красной площади в самый не нужный для влюбленной парочки момент- и тут эта засранка корова, замолчав на минуту, сделала та-акой вздох, мы аж опешили, прям как человек! А она, видно, желая нам помочь, с огромным вздохом и влюбленными в нас глазами тут же облегчается. В буквальном смысле! со страшным звуком! И так много! У меня такое ощущение, что она два дня это все копила! Столько дерьма я за один присест я не видел в своей жизни ни до, ни после... Из оцепенения меня вывел крик - водитель, блин, я про него и забыл! Но он был уже снаружи машины и плавал в этой куче , дергаясь судорожно, как утопающий выбираясь на поверхность воды. Не знаю, может такая оригинальная смазка помогла, но он был выдавлен наружу и глотал судорожно воздух всеми своими легкими... А как корова на него любя смотрела! Но этого я уже выдержать не смог, истерика подкатила и не ушла. Все, больше не могу, до сих пор не могу сдержаться... И ещё одно - тот водитель действительно мент был, что ж, с волками жить - так тебе и надо! Рэм.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 347:

Я раньше слесарем подрабатывал в автобусном парке. Во время обеденного перерыва мы с приятелем слонялись по ремзоне и , проходя мимо здоровенного туристического автобуса "Сетра" оперлись на него рукой случайно и эта махина высотой метра три закачалась (подвеска очень мягкая, пневматическая). Мы одурело принялись его раскачивать и когда машина (вес тонн 12)вошла в резонанс, там внутри что-то грохнулось и заматерилось(слесари иногда отдыхают внутри салонов, при чем прямо в грязной робе). Мы потом этого мужика видели - он всем про землятрясение рассказывал, но ему никто не верил.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 348:

Один мой кент заканчивал профтехучилище по специальности автослесарь и их, соответственно, направили на практику в городскую автоколонну. Ну естественно, самыми сложными их поручениями была приборка-уборка, разбор гаек, переноска тяжестей и вот почему. Как то раз один слесарь, показывая рукой на разобранную тачку, говорит одному практиканту-двоешнику:"Иди ищи компрессию" (это обозначало специальным приборчиком измерить давление воздуха в цилинрах движка во время такта сжатия). Тот видимо понял, что компрессия - это что-то жидкое типа тормозухи или масла, подошел к авто, достал из под него ведро(???!!!) и пошел в соседний бокс. Там он подошел к другому слесарю и спросил:"Слушай, где мне можно компрессии достать?" Тот мужик тоже с юмором оказался и задал встречный вопрос:"А тебе какую надо? Синюю или красную? Синей нет, а красная есть в соседнем боксе". Практикант понуро побрел в соседний бокс, где в это время более десятка мужиков устроили перекур и азартно резались в домино. Практикант спокойно подошел к ним и попросил у них красной компрессии. Вместо ответа он услышал дружный всеобщий гогот.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 349:

История рассказаная мне моим шурином ещё в пору его ухаживания за моей сестрой. Вобщем дело было де-то в 89ом году. Призвали его(шурина) тогда в ряды доблестной советской армии. Службу он начал проходить где-то под Москвой в дивизии им. Фили Дзерджинского(ВВ). И тогда же заварилась войнушка локального маштаба на Кавказе. Всю дивизию перебрасывают в район Степанокерта, что в Айзербайджане, дабы навести порядок. Сказали, что-бы к местному населению относились с уважением, зазря не обижали, т.к. потом опять скажут, что мол русские - звери. Да, ещё следует добавить, что светает и темнеет на Кавказе моментом, как лампочку - включат/выключат. Это всё была прилюдия. Собственно история начинается с этого момента. Был в этом самом Степанокерте один айзер, который всё время ходил и конючил, что бы его покатали на БТР. Ну мой шурин(чин сержанта и командир экипажа БТРа) долго противился, но всё же согласился. За вредность и настырнось айзера решили его покатать, что называется "с ветерком". Как известно БТР имеет автонасос шин - т.е. имеются режимы "пашня", "асфальт" и т.п.. Так вот решили они его прокатить по полю в режиме "пашня", так чтоо бы этот день надолго запомнил и более с дурацкими идеями не лез. В салон айзера само-собой не пустили(боекомплект, да и только экипажу разрешено находится в салоне БТР). Сказали стой в люке и держись руками за специальные крючки, которые присутсвуют для монтажа кабины при помощи высотного крана. Вобщем вечерком выехали в поле и на скорости 90-100 км в режиме "асфальт" начали обкат пассажира. Таперь представте себе следующую картину. Поле. По средине поля -дорга. Самая обычная односторонняя дорога. По обеим сторонам откосые спуски в кюветы. Возвращаемся в БТР.Через минут 20 уже основательно стемнело, включили довольно мощный прожектор. Мчась на скорости 90 км по полю, мой шурин через спец. окошко видит вдалеке небольшой, но довольно крутой холмик и дает команду прибавить газу. Как вы наверное догадались это была та самая дорога. Теперь представте БТР ПЕРЕЛЕТАЮЩИЙ дорогу и врезающийся "носом" в землю с другой стороны дороги!!! Мой шурин говорил, что в этот момент он прочувствовал лбом жестянку, за некислым слоем резины, своего смотрового окошка. Первым делом он удостоверился, что экипаж не пострадал и нету переломов и сотрясений всяких органов. Всё обошлось если не считать пару синяков и расшибленного лба. С облегчённым всдохом шурин вспоминает про пассажира...в салоне пятисекундная пауза. Потом спешно открывают люк...там есессно никого нету! Включают прожектор и видят метрах в семи от них того самого айзера. Вот только узнать его трудно - весь в грязи, на чёрном от грязи лице нелепо блестят белые зубы от ещё более нелепой улыбки. Шурин понимает, что без драки уже не обойдётся. И вылазя из БТР начинает прикидывать как пару ударами "завалить" пассажира и умотать восвояси. Он был крайне удивлён, когда подошедший айзер понибратски обнял его за плечо и выдал следующий перл:
- Слушай, друг! Не хачу "Жигули". БТР хачу. Прадай, а?! Сто штук даю!!! После такой реплики мой шурин на минуту потерял дар речи, а потом в дикой истерике полез обратно в салон БТРа.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 350:

В Екатеринбурге ходит трамвай с рекламной надписью на боку: "Эмиграция в Канаду".

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]
Выбираете подарок?


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru