Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 361:

Отхлебнули мы с Колей в его оффисе по махонькой да и решили домой подаваться. Выходим на парковку. Это горочка такая небольшая. Колина машина на самом верху. Садимся. Коля дает задний ход, затем включает 1 передачу, газует слегка, выворачивает руль ДО УПОРА ВЛЕВО, и машина подчиняясь закону всемирного тяготения плавно трогается вниз под горку. Метров через 5 попадается под колеса Волга. Коля пытается затормозить, но.... БЭМЦ. Бьемся в задний бампер Волги. Слегка. Из кабины неторопясь выходит мужик и идет смотреть. Коля включает заднюю скорость и корректно отъезжает метра на полтора назад (и, естественно, вверх по горке). РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ДО УПОРА ВЛЕВО. Мужик смотрит на Волгин бампер, на Колину машину и вяло машет рукой "Ничо, ехай...". Коля включает 1 передачу и плавно трогается. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДА УПОРА. Мужик успел сесть в кабину Волги, но дверь еще не закрыл. Колина машина повинуясь закону всемирного тяготения (а его никто не отменял) скользит вниз по знакомой траектории. И снова втыкается в Волгин бампер. Это потому, что затормозить Коля не успел. Выпимши так как. БЭМЦ. Коля корректно сдает назад и вверх на привычные полтора метра. РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Мужик матерясь подходит посмотреть на ущерб. Ущерба нет. Мужик еще матерится, делает неприличные жесты руками, но все-же машет рукой : "Ехай, *** твою ***!!!". РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА. Коля включает первую передачу и снова его машина плавно движется вниз. НО РУЛЬ ВЫВЕРНУТ ВЛЕВО ДО УПОРА !!! И машина снова плавно въезжает в бампер Волги. Затормозить Коля ес-с-но не смог. Мужик не садился в кабину, только он сделать ничего не успел. Видели бы вы его лицо . Сначала свирепейший мат, потом недоумение в глазах (ну за что, Господи, мне мука такая ?). На шквале собственных матюгов он подлетел к нам и умоляюще выдохнул выстраданное : " Ты выйди, я выведу машину со стоянки, дальше сам поедешь, а..??" На это Коля филисофски (по его определению ФИЛОСОФИЧЕСКИ) ответил мужику: - Слышь, ты или водить научись, или сиди спокойно !!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 362:

Еду в автобусе. Раннее утро, автобус вообще первый или второй на маршруте. Никаких надписей впереди нет и вся полусонная компания уверена, что машина идет до Автозаводского моста (Дело происходит в Москве). У станции метро Коломенская водила по матюгальнику объявляет приятную новость, типа автобус дальше не пойдет, просьба выметаться. К кабине прорывается мужик и злым голосом спрашивает:
-Ты что, сломался? (как будто и так не ясно). На что водила таким же голосом отвечает:
-Нет! Влом мне дальше тащиться. Развернусь - и назад! Мужик:
_Да-а-а? Тогда пусть твой член будет такой же ленивый, как ты!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 363:

Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 364:

Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. Hа заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :))

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 365:

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. Hа красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка. Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую округу: "Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте сцепление и нажимайте на газ." В принципе, данные ей указания особа выполнила. Hо все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского матюгальника (который ребята похоже забыли выключить) раздается: "@#ять! Я же говорил тебе, что эта 3.14зда в нас врежется!"

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 366:

Наблюдалось ниже описываемое происшествие лет 8-10 назад. Всей семьей мы шли на дачу с автобуса. Дорога из бетонных плит, довольно узкая. Увидели, что навстречу довольно медленно едет Волга, а за ней что-то еще громыхает, видимо, прицеп. Когда Волга проехала, обернулись и увидели, что багажник у нее открыт, в нем на корточках сидит парень лет двадцати и держит за ручки обычную садовую тачку. Глаза у него были невыносимо грустные, как у раненого олененка, но смеялись мы все равно до колик.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 367:

История следующая. У нас в банке работает инженер-автоматизатор (сисоп т.е.). Страшный приколист. Умеет водить трактор, а машину нет. Решил он научиться водить и купил для этого машину - страшную развалюху (за 5 тыс. РУБЛЕЙ). Говорит, что пока научусь - не раз ее помну. А такую не жалко - хоть в обрыв. Что говорить, машина техосмотр не прошла. Талон не дали. К тому же у него до сих пор нет прав. Через неделю у нее уже ГИБДД сняло номера, но он пока и без них ездит. Но это другая история. Так вот. Едут они вчетвером (наш сисоп за рулем, его приятель на переднем сиденье и позади две девахи). В дороге полетел топливный насос. А дело к вечеру. Доехать надо. Что они сделали. Открыли капот спереди, привязали какую-то веревку к ... (к сожаленью не техник, но немного представляю)топливного насоса, провели веревку к переднему сиденью пассажира. Теперь представьте такую картину. Едет машина с открытым передним капотом. Из левого переднего окна высунулся водитель (капот-то открыт). На месте пассажира сидит его приятель и ритмичными движениями дергает за веревочку. Представили?. А теперь на закуску. Позади девчонки прикалываются над приятелем нашего сисопа (который дергает за веревку причем дерагет, где-то на уровне пояса):
- Давай, давай. Жена в командировку уедет - пригодиться!!!!!!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 368:

Магнитогорск. Пасмурные рассвет. Дождичек спросонья еще не решил - сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором.
- Денег, говорит, нет. А деваха интересуется:
-Дык на водку нашел??
- Вчера вот нашел, а седни нету...
- Выходи !! ...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг.... Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь еже закрывается. И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь:
- А-а-а еб@ть тя в #опу !!! Дверь сомкнула створки. Все ??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами т на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула:
- ХА! НАПУГАЛ!!
--------- Вот это был хохот !!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 369:

Произошла ента чудная история эдак в году 95-96. Поехали мы с родителями в отпуск, я тогда только-только школу закончил, а потому, естественно считал себя знатоком жизни. Так вот доолго мы ехали из Мурманска аж до Ростова, что на Дону. Приехали рано утром, пока родители у касс суетились решил я сделать проверку боем, осмотреться что здесь где. Пробежался по вокзалу и у самого выхода нашел интересное информационное табло с картой города утыканной всякими лампочками... Стало мне интересно, как же доехать от вокзала до рынка, речного порта, цирка и еще кучу мест. Так здорово - на карте загорается маршрут, а в самом верху бегущей строкой высвечиваются номера и остановки троллейбусов, автобусов и трамваев. В общем очень понравилась мне это произведение полета инженерной мысли. Родители тем временем закончили корректировку дальнейшего маршрута и было решено незамедлительно отправиться на автовокзал. Естественно я вызвался продемонстрировать свою сноровку в обращении со сложным электронным оборудованием и показать на карте место нашего назначения. Подошли мы к табло, я с гордым видом набираю код автовокзала... Но, что случилось - на карте горит только ж/д вокзал, а вместо привычных номеров транспортных средств бегут какие-то звездочки... СЛОМАЛАСЬ! (мелькнуло в голове) ...на экране: * * * ПЕШКОМ ! ! ! * * * ... и адрес! =8() Выходим мы всей четой на улицу и тут же попадаем на площадь по другую сторону которой гигантское здание с не менее гигантскими буквами на крыше "АВТОВОКЗАЛ"! ...не соврало - табло! ;)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 370:

Кто представляет себе Икарус - гармошку тот меня поймет... Дело было на центральном круге такого автобуса. Стоит молодой человек, держится за вертикальный поручень, автобус вот- вот тронется. В последний момент запыхавшаяся девушка с огромным пакетом (конфеты , шампанское,прочие поздравительные штуки) заскакивает и по инерции бежит по полупустому салону уже трогающегося автобуса. А так как остановка была конечная (то есть начальная) , автобус разворачивается на 180 градусов . Бедняга промахивается рукой мимо того же поручня и своей свободной ладошкой прямо , извиняюсь , в пятак джентельмену. Автобус продолжает маневр , набирая скорость , и девушка не в силах что - либо изменить , хотя парень обоими руками пытается оторвать ее руку от своего расквашеного носа. Девушка предпринимает попытку схавтиться за все тот же поручень рукой с пакетом . В результате пакет своим шампанским боком тормозит об , как бы это поприличнее , эрогенную зону парня . Пассажиры хрюкают в рукава от смеха , парень кровавыми руками держится за ... но молчит , а виновница , ну просто уже инфракрасная от смущения , выдыхает : " Ой, ну хоть успела... ". И повозка с друзьями покатилась дальше...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru