Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 401:

Сегодня был жаркий денек. Я ехал в маршрутке на сиденье возле водителя. Все окна в маршрутке были почему-то закрыты. После пяти минут езды сзади раздался женский голос: "Можно там спереди окна открыть, а то вы одни трупы довезете!" На что водила невозмутимо ответил: "Можно дверь сзади открыть, чтобы трупы выбрасывать".

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 402:

Эта история произошла с моей подругой. Утром едет она на работу, к 9, народу в метро много, но она умудряется читать маленькую книжку - карманный вариант. На очередной станции двери закрываются, поезд трогается, всех качнуло, все друг друга задели. И подруга задела даму впереди себя которая отреагировала весьма бурно, обернулась и на весь вагон: "Да вы... Нет, посмотрите, она ещё и читает!!!" На что последовал незамедлительный ответ подруги "Но я же не вслух" :)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 403:

Вот на днях ехал в Универ на траллейбусе, сзади в плотную ехал другой.Я стою себе у заднего окна и мирно наблюдаю за обыденностью наших улиц.Тут мой взгляд переплывает на водилу второго траллейбуса. Картина - за рулем обычный трудовой мужик, руки вымазанны в машинном масле и в каком-то мазуте, на мужике одета оранжевая тех-желетка. На данной желетке красуется детский значок, надпись на котором гласит:
-ПАЛЫЧ- (я разревелся...)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 404:

В узенькой улочке стоит 31-я "Волга". Из-за поворота выворачивает какой-то "Опель" и, зазевавшись, !бэмц! прямо "Волге" в зад. Из "Волги" спокойно выходит мужик, из "Опеля" - два мужика и все вместе начинают смотреть на причиненный ущерб. Причем! оказывается, что у "Опеля" полностью вмятый передок, а у 31-й - только слегка поцарапаный бампер. Немая сцена несколько секунд, все смотрят на машины, потом водила "Волги" выдает сакраментальную фразу: "........Ну ладно, .......... а ЗА МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ??????"

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 405:

6 утра. Трамвай. Вагоновожатая сонно объявляет остановки. Следуюющая остановка - "ПедУниверситет", и это знают все пассажиры. И тут сонный голос из динамиков:
- Следующая остановка... (пауза)... Пeдуниверсам!!! В вагоне проснулись все и ржали ещё очень долго.

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 406:

меня всегда развлекало с какими лицами сидят на заднем сиденье автомобиля второстепенные персонажи в фильмах с погонями :))) какие-то уж у них лица у всех ненатуральные, так мне казалось :)) но это всё преамбула... едем мы теплой компанией размером в три лица в такси куда-то там, не помню уж куда... сидим на заднем сиденье, общаемся... и на скоростной дороге проезжаем мимо страшнючей аварии... то ли 3, то ли 4 машины (так перемешаны, что так сразу и не поймешь), куча стекла, милиции и скорой помощи... мы аж затихли - веселье, понятное дело, испарилось куда-то, и тут водитель наш отпускает руль (!), поворачивается к нам всем телом (скорости, понятное дело, не снижая) и, интенсивно жестикулируя, говорит: "Вот ведь какая она - дорога! Секунда - и нет тебя!"

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 407:

Звеняйте, что великовата. Пригласил один знакомый нас на тур.слет. Он (в дальнейшем Шурик) там судьей был. Приехало нас 4 человека (максимум можно было 2) и пятый должен был на днях подъехать своим ходом (на велосипеде). Лагерь находился на одном берегу, деревня на другом, речку пересекала плотина. А ее охранили менты, очень часто были стычки туристы-местные. Вот... Теперь сама история. Одним утром, после сидения возле костра решили отправить кого-нибудь в село, за сигаретами и продуктами. Жребий пал Антону. Одолжив велосипед (разбитую "Украину") поехал за провизией. Минут через 20 приезжает парень из города (Саша) на велосипеде Шурика (хорошенький "Старт-шоссе"). И рассказывает. "По началу заблудился, но нашел. По дороге встретил Антона. Он хотел великами поменяться, в падлу ему было ехать на убитом. Но я ему сказал, что мол он не мой, и без разрешения хозяина не дам. И поехал... Тот за мной, но возле малого спуска к плотине от меня отстал (там было два, первый короткий, но под углом 45 гр. и трамплином внизу, второй очень длинный, но не такой крутой). Спустился по нему, и чуть не попал... Еле успел затормозить, перед самым представителем власти. Еще чуток и сбил бы... Еле ноги унес... Слыша в след обилее матов, и выражение любви к велотуристам..." Дальше... Через еще 15 минут приходит Антон, пешком, побитый, поцарапаный, в крови. Подходит к Шурику (судье), говорит "Пошли, выручай", ему "Где велосипед?", "У ментов". Они пошли, как его отмазал Шурик загадка, все были в шоке. Оказывается, Антон поехал за Сашкой по крутому спуску, но вот беда тормаза в "Украине срабатывали 1 раз из 3. Сашка проскочил мимо "органов" и их машины (помоему была "шестерка"). Выразив все свои чувства в его след они видят как по спуску несется второй... наращивает скорость, тормозить не собирается... прыгает на трамплине... отделяется от веломашины... головой попадает в дверь их авто... а самим великом (незнаю как) разбивает стекло водителя... Самое прикольное, они даже денег не требовали, но последующие два дня ходили пешком, и Антон близко к плотине не подходил...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 408:

Это было в Саратове, я тогда жила на краю города(кто знает-Заводской район), а учиться ездила в центр. Поеэдка так себе, 2 часа в душном(летом) или ледяном (зимой) автобусе. И вот однажды еду, а контролёрша весёлая попалась, шутит, пассажиров веселит, а они проезд веселее оплачивают. Время-часов 11, народу немного. На одной остановке заходит "лицо кавказской национальности" (тогда они ещё так не расплодились, как сейчас, и встретить такого было редкостью), чёрный кудрявый мужик без усов (важно!) и без шапки. На следующей заходит почти такой же мужик, только в шапке. У обоих проездные билеты. Едем ещё остановку-заходит опять чёрный мужик в шапке и с усами. У него тоже проездной. А т.к. у всех трёх показ проездных сопровождался бранью (типа я проездной купил, а показывать его не хочу), контролёрша, дама цивильная, сказала только что-то вроде "Вот увидите-на следующей зайдёт чёрный парень без шапки, усатый и с проездным." На следующей заходит парень (!) кавказец, усатый, без шапки. Автобус присматривается, разговоры смолкают. Контролёрша с каменным лицом просит его оплатить проезд, после препирательств он достаёт проездной. Автобус начинает потихоньку ржать. И тут контролёрша с видом победителя заявляет: "А я что говорила!" Автобус грохочет, а парню потом всё объяснили.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 409:

Сосед (Саня) у меня работает водителем на маршрутке. Рассказывал. Едет раз вечерком. Бабулька одна - Сынок, останови мне в середине деревни, поближе к концу... Саня - Мать, где ж я тебе посреди деревни конец-т о найду? Занавес...... До конечного пункта маршрутка-таки доехала.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 410:

Вспомнилось. Ехали как-то из командировки с дальнего посёлка. Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой собки офигенно ягодное место есть. Не вопос - свернули. По всему видать место действительно ягодное. Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными почти по пояс. Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл пешком. Надо заметить подъём был такой, что передвигались мы с машиной на одинаковой скорости. Забрались на макушку, а там стоит "Запорожец", чистенький такой, блестящий и мужик возле него топчется - уже с ягодой собирается домой. Мы обалдевшие спрашиваем - Мужик, ты как сюда забрался, не верталётом ли? А он, спокойно так - Да, я постоянно сюда езжу по бруснику. Наш водила не растерялся и выдал - Так вот кто здесь такую колею накатал! Мы с мужиками просто выпали в осадок.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru