Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 451:

Дело было зимой, лет 10 назад. Работал я тогда в паре кварталов от дома, а ездил на старенькой Опель Аскона. И вот парадоксЖ если паркую вечером машину будучи трезвым с утра заводится с пол оборота, если пьяным (а случалось это довольно часто) по 30 минут приходится греть, все норовит заглохнуть и ехать не хочет. Безумная мысль об установленном в машине специальном датчике, измеряющем пары алкоголя в салоне не выдерживала практической проверки. Разгадка нашлась неожиданно: оказывается, паркуя тачку пьяным, я задом, со всей дури, въезжал в сугроб. Как следствие, в выхлопную трубу набивался снег, подтаивал и к утру образовывал замечательную ледяную пробку, пока не растает далеко не уедешь.По трезвому, естественно, парковался аккуратно, берег задний бампер и зазор сантиметров 20 оставлял. Жизнь полна удивительных открытий!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 452:

Стою сегодня утром на светофоре. Загорается желтый под красным. Обходя всех слева на большой скорости проносится ОКА. Успеваю заметить надпись на гряном заднем стекле "БЕШЕНАЯ ТАБУРЕТКА".

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 453:

Объявление на дверях интститута:" Свидетелей аварии с участием БУЛЬДОЗЕРА и 6 машин просят позвонить по..."

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 454:

Вчера еду по Невскому в тролейбусе и читаю табличку на приборной панели в кабине водителя: "Внимание! Во избежании поломки вводить во втулку люнета только невращающуюся расточную скалку". Кама Сутра отдыхает.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 455:

Значит, еду однажды на работу после обеда и наблюдаю такую картину (все происходит на моих глазах). Останавливается мужик на Москвиче 41-м, пропускает типа пешеходов, ну, а сзади набегает бодрая такая "копейка" (ВАЗ-2101 кто не вкурсе) - за рулем какой-то молодец сидит - и опа есть контакт! После удара парень на "копейке" не долго думая сдает чуть назад, разворачивается (гордок у нас небольшой, движение не ахти) и оставляя следы жженой резины на асфальте "уходит огородами". Естественно, кроме цвета и марки машины никто ничего не запомнил. Мужик из Москвича, бедолага, выскочил и начал останавливать машины с просьбой сообщить на пост ГИБДит.д. и с вопросом не запомнил ли кто номер, на что проезжающий мимо лысый здоровяк с улыбкой успокоил: - Не суетись, вон его номер на дороге остался лежать! Мужик подобрал номер, отвалившийся от "копейки" и уже с более водушевленным лицом стал прикидывать сумму... Я смеялся до самой работы.

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 456:

Был я недавно в одном автосервисе, надо было поменять трос стояночного тормоза, а заодно и задние колодки. Ну так вот, приезжаю я туда, нахожу старшего, спрашиваю, мол, можно все енто поменять, на что он мне отвечает -"Канэчна дарагой! Заганяй свой машина на подъемник! Щас фсе здэлаем!" Надеюсь вы поняли какой национальности был этот начальник, так же как и весь остальной персонал автосервиса. Подняли, значит мою машинку на подъемник, подходит механик и на вытянутых руках, с трудом откручивает заднее колесо. Забавно, думаю, долго он будет так корячиться? Неудобно ведь. Ни фига! Берет он только что снятое колесо, с красивым таким , отполированным недавно мной литым диском, встает на него своими грязными, промасленными ботами и с довольной мордой начинает разбираться с колодками, типа, о как удобно! Я только открыл было рот, чтобы выразьть свое возмущение по поводу испачкивания моих дисков, как подходит другой механик, откручивает следующее колесо.... ну, дальше вы наверное уже догадались? Верно! Встает на него и начинает с не менее довольной мордой копаться в колодках!!! Далее, как говориться - немая сцена! P.S. Более того, они еще свою переноску с довольно мощной лампой, подключили к МОЕМУ аккумулятору! А по окончании работы даже не удосужились протереть заляпанные диски! PPS Великий и погучий кавказский народ!!! Видимо слово ПОДЪЕМНИК в их понятии трактуется буквально- "чтобы поднимать". :)))

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 457:

Из жизни "пепелацев". Едем на днях с отцом на своей "шестерке". Дорога в три полосы. Перед светофором все останавливаются и вдруг, с левого крайнего ряда, откуда-то сзади, заезжая на встречную полосу, вперед "пролазит" белый раздолбаный "ушастик"-запорожец. Стекла тонированые, на заднем стекле шторки и на этих самых шторках апликация: огромные оранжевые буквы приклеены и представляют из себя надпись по диагонали... УВАЖАЙТЕ МАЛУЮ АВИАЦИЮ!!! На желтый сигнал, "пепелац" пукнул выхлопной трубой и резво "чухнул" с места в карьер... Ржали долго... Первый ряд поехал на зеленый сигнал светофора только после настойчивых гудков сзади... А вы говорите....

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 458:

Мой брат учился на подготовительных курсах в МИРЭА, он рассказал мне этот прикол. У них занятия вел молодой веселый и остроумный препод. Как-то раз приходит этот препод на занятия с клюкой, но сам не хромает. Его студенты спрашивают: мол, зачем Вам тогда клюка? Препод отвечает: "А я, ребята, за городом живу". Народ не понял, препод поясняет: - До города я добираюсь на электричке, народу на платформе - не проломиться, все так и прут, сесть в электричку почти невозможно. Как-то раз подходит электричка, народ кидается ее штурмовать, я где-то там позади всех. Тут лезет вперед громадных размеров дядя с еще более огромным рюкзаком и полнейшим отсутствием хороших манер, расталкивает толпу, оттаптывает всем ноги, народ с проклятиями расступается, дядя влезает на последнюю ступеньку, двери вот-вот закроются, половина толпы так и не смогла сесть в электричку. Всеобщее негодование достигает предела, и тут из толпы взлетает вверх чья-то клюка, хватает дядю за рюкзак и сдергивает на фиг обратно! Торжество справедливости! Я, ребята, тоже теперь ношу с собою клюку.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 459:

Мой супруг работает в одной страховой компании. Рассказал тут историю. Приходит к ним эдакий "фермер" (колоритный такой) и просит застраховать ПЛУГ. Стали заполнять бумаги для страхивания, спрашивают фермера, мол, какой риск указывать в бумагах? И тот без сомнения ответил: ОТ УГОНА! ;)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 460:

Достался моей знакомой по наследству "ЖИГУЛЕНОК". Как она получила права - тайна покрытая мраком . В один из выходных звонит мне с прсьбой потренировать ее вождению . Выезжаем с ней за город на спокойное пустынное шоссе , где я уступаю ей место за рулем . Далее дама (Д) предлагает комментировать свои действия , а я должен поправлять ее на предмет ошибок . Д .-Снимаем с ручника ... Я .-Угу . Д .-Выжимаем сцепление , включаем передачу , плавно отпускаем сцепление и плавно прибавляем газ . Я . -Угу . Д . -Странно , почему не едем !??? Процесс повторяется , причем в той-же последовательности и с теми-же комментариями . Не едет ! Дама на грани нервного срыва . Cнисхожу и прошу запустить двигатель . Наконец-то трогаемся с места . Далее прошу ее прошу переключиться на следующие передачи , ибо первая служит лишь для трогания с места . На что получаю ответ , что она сначала научится ездить на первой передаче . Рев движка глушил мои жалкие попыти возражать . С машиной она всетаки рассталась .Без сожеле- ния ...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru