Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 481:

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 482:

28 мая по телевизору в новостях передают: " В Тихвине наши мастера выпустили новый трактор Т-300 , который по своим характеристикам превосходит знаменитый " Кировец ". Новый трактор универсален, комфортабелен, управляется без рычагов. Главная особенность: может эксплуатироваться целый день без дозаправки! " Дочь Лиза ( 6 лет ), не отрываясь от игрушек: - Ага, а потом целый день запрапляется. Мы с женой чуть из-за стола не вывалились ...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 483:

История будет интересна коренным питерцам, москвичам намного меньше. Предистория: Как известно в Питере всё метро является настояшим, т.е. подземным, а не гибридом подземки с трамвая как в Москве. И естесственно коренные питерцы, не бывавшие в Москве или других городах с наземным метрополитеном не представляют каково выглядит -- ехать в поезде метрополитена по поверхности. Ещё особенность: поезда следующие по первой линии только до Автово, после Автово поднимаются на поверхность и идут в депо. Идут где-то метров 800 по от места выхода на поверхность, через живописную местность с большим количеством зелёных насаждений, почти лесок. А если вы являетесь сотрудником метрополитена, то сидя в первом вагоне и предъявив специальному человеку в Автово пропуск вы можете также поднятся на поверхность в поезде и выйти в депо. Вот однажды, в первом вагоне сидела бабуля, судя по виду коренная петербурженка, блокадница, ветеран труда и т.д и т.п. Поезд шёл только до Автово и там в вагон зашёл спец. человек который лениво поинтересовался у всех-ли есть пропуска в депо. 2-3 голоса из (было чел-к 30) лениво ответили что у всех и чел вышел продолжать свой сон. Бабуля тем временм тихо-мирно спала, убаюканая плавной ездой. Проснулась она уже когда поезд выщел на землю: представте шок коренного питерца, когда ты едешь в поезде метро в ЛЕСУ. Солнышко светит, тишина (а на земле поезда метро очень тихие в работе), птички поют. А где тоннель-то? А где кабеля? ГДЕ Я? У бабки было состояние близкое к шоку и умопомешательству, т.к. за свои как минимум 60 лет она такого не видела, да и представить не могла. Старушка смогла произнести только пару нечленораздельных звуков, среди которых с трудом распознали мольбу со словами *Где я ?* Под дружный хохот работяг-деповцев её так же дружно выпроводили на платформу и посадили в обратный поезд.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 484:

Сей случай произошёл в Германии лет пять назад,я был очевидцем.Город Манхайм,средненький автохаус и мы там 4 человека.Пара моих друзей и я,те кто гоняем машины из бундеса просто постоянно + один хлопец,неплохой собственно пацан,упавший нам на хвост по просьбе одного из хороших моих друзей.Как бы мы свои дела решили достаточно быстро,купив на "Мерседесе" сразу три машины у пожилого хозяина-немца (постоянно берём машины у него,он и соответствующий дискаунт всегда нам предоставляет).На следующий день едем искать машину этому парню.Тот хотел авто для себя и наши коммерческие движения понимал слабо.Нужно пояснить,что искать машину на автохаусах и маленьких стоянках я перестал достаточно давно,с тех пор как начал гонять исключительно "мерсы" под заказ.Так вот.Приезжаем на одну из стоянок,наверное 20-ю за день,начинает он ходить между рядов машин,а мои утомлённые напарники пошли через дорогу в гаштет по кружке пива опрокинуть.Я хожу за этим хлопцем(как бы мне он был поручен,поскольку поехал в Германию впервые),окружающий шрот сильно не возбуждает и тут,о чудо,Дима (для своих просто Димасик) надыбал где-то в углу "Фольксваген Каравеллу",микроавтобусик такой.Ну и ко мне,давай мол,посмотри,да может проверим и т.д.Ну о`кей,идём искать хозяина или кто там за него.Сидит в вагончике (это как бы в оффисе) араб и занимается какой-то рутиной.Выдал нам ключи от машины и снарядил с нами своего брата(как выяснилось впоследствии).Ну в таком порядке возвращаемся обратно и потихоньку переговариваемся.Естественно по-русски.Замечаю что араб,вроде как прислушивается к нашей речи,но не обращаю внимания и приступаю к исследованию "на вшивость",этого автомобиля.Кто покупал машины в Германии,особенно от арабов,те поймут,о чём я говорю.Поковырявшись добросовестно с этим рыдваном(достаточно,кстати убитым) минут 20,выношу свой вердикт Димасику.И тут посреди моего диалога,встревает этот араб и на сносном русском,начинает меня дополнять,какие узлы были поменяны,что устранено и т.д.Он оказывается учился в Союзе,в каком-то зооинституте,но за систематические пьянки и спекуляции,был изгнан с позором.А теперь он помогает брату машины крестьянам втюхивать.Ну вроде как Димасик принимает решение проверить авто,поскольку "для себя,не на продажу".Араб вприпрыжку за дилерским номером сгонял.Димасик сел за руль,я устроился на заднем ряду сидений,а араб уселся рядом с Димой(то бишь впереди),кинув на панель дилерский номер.Ну на стоянке проверять машину смешно,начинаем выезжать на улицу.Поплутали в небольших переулках и выехали на достаточно большую улицу.И тут спокойного доселе Димасика прорвало.Он стал поддавать машине под зад так,что меня на заднем сиденье временами вдавливало.Прежде невинно болтавший араб,умолк и только кидал временами на Диму косые взгляды.А Димасик разгонял всё больше и больше,входя в раж("Машину ведь проверяем").Тут замечаю откровенные признаки арабского ёрзания на кресле и менее чем через минуту начался диалог,после которого я в этой "Каравелле" лежал. :-) Араб(А)-Э-э-э-й товарищ-ч стоп. Димасик(Д) -Чё,быстро?Да ты не ссы,я ништяк водила... (А)-Х-э-э-й стоп,стоп,стоп. (Он бедолага забыл,как по-русски будет "помедленнее".А летим слава богу уже где-то под "соточку".И это по городу-то). (Д)- Да ты не бзди мужик,прорвёмся.(Меня уже мучил с трудом сдерживаемый хохот). В этот момент араб осознавший,что Димасик тормозить даже и не планирует,кинув быстрый взгляд на него,назад на меня,почему-то в своё окно(может подумал выпрыгнуть? :-) ),вдруг хватает с торпеды дилерский номер и с проворностью кошки ныряет на пол,под панель.И тут через десятую долю секунды последовала фотовспышка,такая яркая,что у меня по-моему аж в одном месте засвирбело.Зато Димасик думаю,на том снимке фоторадара вышел лучше,чем есть по жизни.Тут вроде до него дошло,что чегой-то не так и скорость была пригашена.Вылезший из-под панели араб до конца этой поездки не проронил не слова,а смотрел на Димасика,как будто рядом с ним отныне сидело живое привидение,дух и ночной кошмар вместе.Я уже не сдерживаясь,просто рыдал от хохота,вспоминая лаконичный диалог,проворность араба,олимпийское спокойствие летящего 100 по Манхайму Димасика и представлял рожи полицейских разглядывающих этот снимок с фоторадара и этого чудо-автомобиля без номерных знаков.Остаётся добавить,что история подлинная и автор сиих строк был свидетелем этого действа от начала до конца. Удачи всем!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 485:

Сегодня ехали с братом в метро на работу. Час пик. В вагоне людей в два раза больше,чем по логике может вместиться. В мерном гуле движения поезда раздается громкий шепот брата, как он считает - мне на ухо: "Ты бы чем зря просто так стоять, поделала бы упражнения для задницы". Обернулось минимум 4 офигевших женщины.

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 486:

Еду утром на работу, обгоняет меня "запорожец"... убиитыыййй, аж крыльями хлопает вот-вот взлетит. ... и наклейка сзади: "СПАСИБО ТЁЩЕ ЗА ПОДАРОК" Я едва руль удержал!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 487:

Рассказал приятель. Ремонтировал он однажды свою старенькую иномарку во дворе дома. Понадобилось ему снять пластиковый бампер. Когда он это сделал, по причине своей чрезвычайной аккуратности расставил все восемь саморезов из бампера ровненько в ряд на шляпки. Красиво получилось. Когда заканчивал возиться и собирался прикрутить бампер на место, обернулся и не обнаружил ни одного самореза. Начал было искать и даже ругаться, но потом вспомнил, что несколько минут назад мимо проехал соседский "Опель". И увез им расставленную красоту в собственном колесе. Все восемь и наверно тоже очень ровненько.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 488:

Место действия - Нью-Йорк, 1992 г. По приезду на прием мостика через небольшую речушку наблюдаю картину: Метрах в 500 от моста, на крутом откосе к речушке на боку лежит экскаватор, новенький весь такой, еще краска с ковша не стерлась. На верху откоса стоит эвакуатор, еще новее экскаватора, и пытается поднять последний на колеса. Успех. Экскаватор становится на колеса... и напролом через кустарник катится вниз по откосу, а вслед за ним, все еще привязанный тросом, кубарем летит несчастный эвакуатор. В течении 2-х секунд на глазах ошалевшей публики вся техника погружается в пучину. Наверху остается водитель эвакуатора с открытым ртом и пультом управления в руках. .. Немая сцена. ... трехэтажный мат.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 489:

Сегодня прочитал на Дни.ру: >>> Сегодня грузинские военные опять заявили, что в ночь на среду Панкисское ущелье вновь подверглось бомбардировке неопознанными летательными аппаратами. Об этом сообщил журналистам министр госбезопасности Грузии Валерий Хабурдзания. В то же время он сказал, что эти сведения основаны на показаниях очевидцев, а навигационные службы Грузии не зафиксировали факта нарушения воздушного пространства страны. Министр объяснил это обстоятельство возможным ОТКЛЮЧЕНИЕМ на летательных аппаратах СРЕДСТВ СВЯЗИ, в связи с этим РАДАРЫ НЕ СМОГЛИ ИХ ЗАФИКСИРОВАТЬ... >>> Либо у них ПВО по радио работает, либо - это НЛО :)))

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 490:

Друг рассказал, больше похоже на анекдот. Возвращается он от друзей, где скажем так они изрядно покурили. Едет он по МКАДу. Время около 3-х ночи. Едет себе спокойненько, думает о вечном, о Космосе, ну и т.п. Тут откуда ни возьмись продавец поласатых палочек, тормозит его. Друг понимает, что в кармане рублей 50 и штраф заплатить нечем. Выходит и понимает, что спасет его только импровизация. Подбегает он к ГАИшнику и начинает:"Так и так, жена рожает, что ты не человек вообще, у самого жена ведь наверное." Страж порядка так странно на него посмотрел и говорит: "Я понимаю, что жена рожает, но скорость почему 40 км/ч ???......." После этого я только спросил про то, где траву брали......

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru