Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 501:

Надпись в маршрутке над дверью: "Парашют, один на весь автобус, находится у водителя."...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 502:

Сегодня ночью сотрудница встречала родственников и с вокзала и рассказала следующую историю: "Едем мы назад на маршрутке в пол-третьего ночи (ехать минут 30-35). Водитель, особь бандитской комплекции/наружности/воспитания постоянно засыпает за рулем. В принципе, это не сильно влияет на маршрут - дорога в основном прямая на солидных отрезках... Но людям, понятно дело, надо выходить, да и глубокой ночью транспорт все же встречается. Короче храп водителя иногда прерывается криком пассажиров (хоровым - одиночный не помогал) типа "ВОДИТЕЛЬ, ОСТАНОВИСЬ". В конце концов удача водителя заканчивается и впереди возникает зад грузовика. Водила просыпается от дико-истошного вопля пассажиров и на выговоры со стороны пассажиров гордо заявляет: "Я не сплю!". В общем интересна была реакция пассажиров - все закрывая за собой дверь говорили одну и ту же фразу, первая часть которой выносила благодарность Создателю, а другая была предназначена персонально Создателю водителя...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 503:

Давно я читаю истории и анекдоты на этом сайте и все как-то руки не доходили (читай-было лень) тоже что-то написать смешное по той самой причине, что историй этих полно. Так вот, данный пассаж рассказал мне мой отец. В прошлом году ему надо было пройти техосмотр Крюковском ГАИ. Дело было летом. Жара в тот день стояла просто неимовернаяя и очередь тоже. Сидят они, всмысле автолюбители, которым в этот день приспичило пройти техосмотр, в коридоре. Сами знаете, а если не знаете,то наверняка догадываетесь, какая том помещении вентиляция. В смысле, ну нету ее тама (да и не было никогда). И вот, значит, сидит вся эта братия - кто просто молча потеет, а кто пытается обмахиватьсмя подручными средствами, как вдруг в помещение влетает мужик с бешаным от жары и злобой взлядом и орет: "Кто у выезда поставил серебристый БМВ номер х000хх77rus?" В коридоре пятисекундная пауза... И тут невозмутимый голос спокойно говорит:"Забирай..." По словам бати, после этого ждать очереди стало гораздо веселее. ЗЫ, а забрал ли мужик этот БМВ или нашел хозяина - история умалчивает.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 504:

Ехали мы этим летом в Одессу 10 человек на 3 автомобилях. Ровно на полпути Киев-Одесса есть большая заправочная станция с магазином, кафе и рестораном. Там ещё междугородные автобусы останавливаются. Заехали мы на заправку, машины заправляются, мы стоим в 5-7 метрах, курим. Я поворачиваю голову в сторону дороги и останаваливаю свой взгляд на каменном обелиске, туда же смотрят и друзья... Голос по громкой связи с заправки:"Там нужно будет только имена вписать!" Мы та-ак быстро потушили сигареты!! Моргунов, со своим твистом, отдыхает!:)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 505:

"Случилось мне летом перевозить контейнер 20-ти тонный. Договорился с водителем автокрана. Приехал он и начинает готовить свой кран, отцеплять там крюки и всё такое. Решил я уточнить у него по поводу оплаты. И тут вспоминаю, что забыл как его зовут. Помню, то ли Гриша то ли Паша. Тут начинает выдвигатся гидроопора на кране. Такие штуки для устойчивости. И на ней жёлтой краской большими корявыми буквами написано: ПАША-ЛОХ. Вопрос о имени отпал сам собой:)

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 506:

Еду утром в институт в маршрутке. Народу - тьма, не протолкнуться. А надо заметить, я сажусь на первой остановке, когда народу ещё не много, и мирно посапываю где-нибудь на заднем сиденье до пункта назначения. Ну, значится, еду, никого не трогаю... И в это время кто-то нажимает на сигнал и долго так держит. И чем то этот сигнал напомнил мне чайник со свистком у меня на кухне :-)))Дальше, вы понимаете, с просоня не разобравшись, где я и кто я, начинаю орать на всю маршрутку: "ДА ВЫКЛЮЧИТЕ КТО-НИБУДЬ ЧАЙНИК" Ж-))))))) Но смеяться ещё рано, самое интерсное было потом. На очередной остановке водитель глушит мотор, вылезает из своей будки, подходит к окну, возле которого сижу я, и начинает вопить на всю улицу: "ТЫ КОГО ГАД ЧАЙНИКОМ НАЗВАЛ"!!!!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 507:

Сегодня в маршрутке видела объявление: Уважаемые пассажиры! Просьба об остановках объявлять заранее и погромче, так как водитель глуховат, и ему необходимо время, чтобы переставить протез с педали газа на педаль тормоза.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 508:

Знакомый моего брата работает таксистом. Эта история записана с его слов. Как-то поздним вечером он вез одну компанию: мужчина (лицо кавказской национальности) и с ним две девушки (видимо не самого легкого поведения), которых он снял, чем был страшно горд и счастлив. В какой-то момент пассажиру показалось,что в машине как-то невесело - музыки не хватает.Пассажир задает резонный вопрос - есть ли в машине музыка. На что получает утвердительный ответ. Тогда пассажир, вдохновленный успехом, задает следующий вопрос: "Лезгинка есть?", пребывая в полной уверенности,что у любого уважающего себя водителя такси Лезгинка быть обязана. Его ожидания были полностью оправданы: водитель подтвердил наличие записи Лезгинки. Более того он не стал даже рыться в кассетах в поисках записи, а просто, предварительно добавив громкости" нажал "Play" и из динамиков раздалась "нежная", "мелодичная", "благозвучная" запись ..."RAMMSTEIN" P.S. водитель совсем не националист, да и пассажир ничего не возразил.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 509:

Недавно катались с дружком на машине, оба весёёёлые и счастливые. Дорога прямая, вдоль Рейна, ночь - машин нет, красота. Тут откуда не возьмись пролетает мимо нас Форд и уходит в точку. Кай такого не любит. Ну что, педаль газа в пол, догоняем Фордяру, делаем его и с воплями ликования оставляем его далеко позади. Приезжаем на заправку, останавливаемся и тут у нас отваливается боковое зеркало (слишком быстро, видать, проехали:-) С матюгами ищем секундный клей, прилепляем зеркало на законное место, едем домой. Резюме: всё, на сегодня езды хватит. Заезжаем дома на парковку и тут я завинчиваю окошко. Надо сказать, каевская БМВушка уже старовата, лет 10 ей будет точно. Окошко у меня заедает, я кручу эту хрень со всей силы, ручка с хрустом ломается и половинка остается у меня в руке. Сама не знаю, как так получилось:-) Нутром чую, что меня сейчас зашибут. Хватаю злополучный клей, пытаюсь половинку ручки в темноте обратно прилепить, вроде держится, снова хватаюсь ладошкой за эту конструкцию, естессно, половинка снова остается у меня в руке, причем вся в этом мерзком клее. Кай начинает истошно вопить что-то нечленораздельное. В завершение всего инструктирует: "Только руку сейчас в кулак не сожми". Я: "Так, что ли?" З.Ы. Разлепить мой кулак нам помогли уже в больнице. Причем врач рассказал, что к нему один чел пришел, у которого такой клей между зубов попал, так что мне еще повезло.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 510:

У нас работает журналист Василий, так вот как-то раз едет он в автобусе, а по салону прогуливается "кенгуру" т.е. кондуктор. Обходя всех, это сумчатое, имея в виду проездные документы, спрашивает: "Что у вас". Подходит к василию и задает такой же вопрос. Мой коллега в свое время закончил Щукинское училище поэтому обладает мощнейшим чуством юмора (порой черного). Так вот, на этуфразу он ответил примерно так: "Сударыня, а как по-вашему должен ответить мужчина на вопрос "что у вас?". Салон в экстазе сумчатое в шоке, Вася доволен как мартовский кот...

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru