Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 531:

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 – 25 км/ч. При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся, как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима. Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого «кого-нибудь» надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление достаточно бурная. Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль: -Твою мать!!! Жена судорожно оглядываясь по сторонам: -Где этот урод и какого х@я он здесь забыл? (Жена начинающий автомобилист и прочувствовав обстановку на дорогах также яростно матерится следуя примеру учителя и полностью разделяя его, то есть мое, мнение, что подругому, кратко и емко, выразить свое отношение к происходящему и людям не всегда возможно.) Теща со свойственным ей юмором: -Видать довыдрючивался ГАИшник, закопали вместе с радаром.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 532:

Заезжаю я поздно вечером на стоянку под домом, паркую машину, и уже собрался топать домой, водочки откушать, как залетает на стоянку крутой Мерс, и лихо паркуется по диагонали, занимая два места. Открывается дверь на распашку и из-за руля выпадает мужик - никакой. С трудом встает, находит на полу брелок и пытается включить сигнализацию. Видя такую ситуацию, к нему подбегает парковщик и убедительно просит переставить машину правильно, т.е. более ровно. На эти просьбы водила мерса отвечает заплетыкивающимся языком - Я ПОСЛЕ ЛИТРА ЗА РУЛЬ ВООБЩЕ НИКОГДА НЕ САЖУСЬ, и оставив машину открытой, снеся по дороге мусорный бачок, зигзагами, удалился со стоянки.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 533:

Ехали мой друг (Д) с водителем (В) не так давно, по славному городу Артему. Остановились на светофоре и на “зеленый”, как положено, дали газу. А тут вдруг гаишники палочку продают. Останавливает их молодой стажер (С), еще без формы, но уже в “кислотке” - палочкой, значит, машет. Ну и как всегда, начинает нудиться по поводу: - Вы превысили скорость на … километров, предъявите ваши документы … (В) конечно – Да Вы что, я ехал по правилам, тот продолжает – в городе положено 60 а у вас … . Тут (Д) вступает в разговор с темой: - Да ты посмотри на него – он же молодой, он в милиции всего несколько дней, да он еще радаром пользоваться не научился. (С) – закипает и начинает доказывать, что он не просто гаишник, а СуперГаишник. (Д) подливает масла в огонь: - Ну как ты пользуешься им, как скорость измеряешь? (С) тут же “стреляет” в проходящую мимо машину – на табло 52 км/ч. (Д) – Ну, вот посмотри – наша скорость 52 км/ч. (С) понимает, что лохонулся и бежит за подмогой к машине. Оттуда выходит “матерый” гаишник (Г) и начинает: откройте капот, откройте багажник. (Д) – да ладно уж, поставили молодого на дорогу, так что уж теперь, ну не умеет он пользоваться радаром, ну научится. (С) в это время стоял в сторонке и что-то ковырял в радаре и тут у него из радара выскакивает батарейка и вообще все гаснет. (Д) - да он вообще радар сломал!!! (Г) – ладно, езжайте…….

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 534:

Два мужика купили тачку 9-ую модель. Едут значит довольные. И приспичило им остановиться в степи по нужде. А между сидений лежала булка хлеба. Когда они возвратились к машине, то увидели, что в незакрытую дверцу с головой залезла корова и смачно жует их хлеб. Тут у водилы не выдержали нервы и он подбежал и с жутким криком ка-а-к пнет корову по задней части. Тут я хочу напомнить читателям, что обычно у коровы не бывает заднего хода, т.е. они всегда стараются идти вперед. И тут буренка от неожиданности как боднет головой и на крыше авто получились аккуратненькие две дырки. Еще пинок... Еще две дырки. Еще более сильный пинок - и корова вылезла из машины через другую дверь. Потом соседи по гаражу долго ходили кругом и удивлялись - в какую же аварию они умудрились залесть?

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 535:

Лето, год эдак 1998-й. Еду на автобусе на работу по Кутузовскому. Жарища, в "скотовозе"(марки "ЛИАЗ"-щас таких почти не осталось), люди как сельди в банке. Тут опаньки - пробка, гаишники забегали, палками машуть и машуть, ждем-с когда государственные мужи проедут. Проходит минут 10 - летят "членовозы", мигалки. Судя по большущему экскорту - едет САМ. Бабка на переднем сиденье нервно задергалась и выдает: - Вот, мля раньше ездила на работу и всегда Ельцина ждала, пока проедет. Щас, специально на полчаса пораньше стала выходить и опять двадцатьпять. Борису Николаевичу видно делать не хер - вот он под меня подстраивается аспид. Народ, как говориться плакаль.... :))))))))))))))))))))))))

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 536:

Есть у меня друзья экстремалы, не те сноубордисты или дайверы, а ЭКСТРЕМАЛЫ. Делать им абсолютно нечего, денег хватает только на пиво, вот под пиво и приходят им в голову бредовые экстремальные идеи. То кто нибудь схватится за бампер и на спине катится несколько сот метров, на спине (они так не одну куртку испаганили), то ещё что- нибудь. Но как-то в голову им пришла идейка, а каково это выпрыгнуть из машины на большой скорости? Ну сказано сделано, благо машина есть, Соболь. Грузятся они в машину и выезжают. А по дороге надо же такому случится пацан знакомый голосует, ну как не подвести? Садят его с собой. Машина скорость набрала, ну один и говорит водиле -Мы типа тут выпрыгнем- и обращаясь к попутчику -Ты с нами?- Тот не долго думая (ну не знал он к кому попал) -Да я тоже- Ну пацаны дверь открывают, и прыгают (напоминаю скорость приличная, машина даже не думала тогрмозить). Потом водила расказывал. У попутчика глаза как пятаки царские, он даже слова сказать не может.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 537:

На всякий случай, это произошло не со мной, а с моим знакомым :-))) Так вот, мой товарищ рулил [...] и как-то он в очередном крутом повороте вылетел на обочину и ударил в морду Волге (привет Волгарям!). Морда у Волги покосилась, новенький джип товарища тоже пострадал. Как он потом сказал, новый джип оказался намного мягче чем его предыдущий, больше пришлось денег отдавать за ремонт. Ну вылезли оба. Мужик из Волги посмотрел, джип новый, мужик спокойный и давай разводить его на новую Волгу. Товарищ говорит, да твоя машина подержанная, да и ремонта тут на 1500 баксов, бери 2,500 баксов и расходимся, я тороплюсь. Причем деньги в кармане у товарища реально лежат. Волгарь, когда услышал про 2.500 USD, решил, что поймал золотую рыбку за хвост и если ему сразу столько предложили не торгуясь, то дадут и более. Короче, ни в какую, дай новую Волгу и всё тут. Приехали Гайцы. Обозрели поле битвы и спрашивают товарища, ну чего же ты денег не даешь? Жалко? Нет, говорит тот, я давал 2.500, не берет. Ну Гайцы офигели от такой суммы за подержанную Волгу и говорят Волгарю, бери, дурак, потом спасибо скажешь. А тот, представляете, ни в какую. Ну оформили. Товарищ уже никуда не торопился, радиатор потек. На этого Волгаря смотрел с неподдельным изумлением, сожалением и иными, трудно передаваемыми чувствами. Хорошо, говорит, хочешь официально, будет тебе официально. Итак, группа разбора, потом экспертиза. Эксперт почесал тыковку и изрек: "Машина подлежит ремонту, а ремонту тут на 1100 долларов и ни цента более". У Волгаря, говорят, чуть инфаркт не наступил, шутка ли, 1400 баксов прос..ал. Побледнел, чуть заикаться не стал. Ну да ладно, приходит вскоре за своими 1100 доллароми. Товарищ говорит, а кто собственник машины? Оказалось какая-то мадам. А ну-ка, глянем Вашу доверенность! И вот тут для Волгаря наступил час Х. Причем полный Х. В доверенности не указано право получения денежных средств. Занавес, бурные аплодисменты, переходящие в овацию, все встают. Нет, ну мужик видимо попытался получить доверенность еще раз, уж я не знаю, но больше к товарищу он не приходил. Мораль: (а то меня спрашивают, где она) не надо быть жадным и наживаться на других. Реально оцени ситуацию и веди себя честно, в конце концов это обходится дешевле. P.S. А машину надо держать не на доверенности, а официально оформленную на себя.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 538:

Случилась со мной следующая история. Как то с сотрудником я поехал за комплектующими к одному старьёвщику (человек занимающийся б/у запчастями). В общем, купили маленькие винты и решили ехать обратно на работу. Выезжаем мы из микрорайончика на главную дорогу и нам надо повернуть на лево, т.е. на противоположную сторону дороги. Я резко даю по газам выезжаю и вдруг из=за кустов выбегают два продавца полосатых палочек. Ну я в недоумении останавливаюсь выхожу из машины, показываю документы. И один что постарше говорит что я типа нарушил ПДД, пересёк сплошную линию. Я посмотрел на дорогу и вроде ничего не увидел, т.к. вся дорога была довольна пыльная и правда сказать никаких пунктирных и сплошных линий на ней не видно было. Ну я как обычно стал спорить с "продавцом". Тогда он делает следующее, выходит на середину дороги и носком своего ботинка разгребает кучу пыли и песка из-за которых начала виднется еле видная полоска. С победным видом он мне сказал: -Вот она сплошная линия И опять тем же движением засыпал её, для последующей продажи палочки. Мне ничего не осталось делать как купить у него жезл и подарить ему его обратно :))))))

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 539:

Отдыхал с родителями в Адлере (вяяяленько так, поскольку с родителями...) Едем на маршрутке (газель) из Адлера в Сочи. На какой то из остановок заходит парень и садится на единственное свободное место в самом конце салона. Девушка-контролер (симпатулька) требует оплатить проезд. Парень достает полтийник и видимо решив не утруждать себя долгим переходом по салону до девушки (передать ума не хватило видать) кидает навесом деньги. Попал точно ей на колени. Девушка не смутилась и (отойдя от шока) вернув размер своих глаз в нормальное положение берет полтяху, кладет себе в сумочку, достаёт оттуда 100льник, комкает его и со словами:"Молодой человек, возьмите сдачу" бросает в обратку пацану. Тот долго сидит, хлопает газами. Девушка ждет что он на это может сказать. Парень подумал-2раза и говорит ей :"Выходи за меня замуж!". Девушка отвечает:"Я согласна!!!". Получилось ли что у них я не знаю, так как пришлось выходить. ужжжааассссссс!!!!!!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 540:

Произошло это вчера. Возвращаюсь с работы предворительно заехав за женой и дочькой. Едем километров под 80, дорога двухполосная, ни кого не трогаем. Вдруг впереди от остановки отъезжает маршутка- это такой пазик с дебилом за рулем, нет не просто отъезжает, а начинает объезжать впереди стоящий автобус,с выездом на полосу встречного движения. осталось до столкновения 20 метров, тормозной путь близок к горизонту, гололед. Все прощаюсь с женой, думаю о дочере сироте, о двигателе в салоне, и пр. Однако, бог есть, тормажу букувально в сантиметре, что характерно и в зад не кто не въехал. Обганяю автобус с диким желанием помоч стране уменьшив ее численость на одного придурка. Подхожу к водителю что бы выеснить кто ему продал его права. Вид уменя конечно грозный надо признать: черная вязаная шапочка, кожаная куртка, перчатки единственный недостаток нет биты бейсбольной, открываю дверь автобусика, и вижу вцепившегося в руль дегенератара и вместо дого чтобы ему объяснять правила я вдруг начинаю над ним смеяться, у горе щофера огромный синяк под глазом, видимо ему кто то до меня уже растолковал правила движения, а фраза шофера "Ты уменя сегодня второй" просто довела меня до истерики. Ну не везет человеку. Вот такие истории бывают под католическое рождество.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru