Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 661:

Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный" заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, лебедки, решетки, домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где предполагается использовать джип, на рыбалку, на охоту аль по горам полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да, я слышал, что в Москве плохие дороги".

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 662:

Еду как-то домой на пригородном автобусе, билет покупала не в кассе, а у водителя.Протягиваю ему купюру - он мне билет и говорит :А остальное на панели возьмешь.Можете представить мое состояние- негодование смешалось с возмущением. Я уже хотела сказать : Я порядочная девушка, как мой взглаяд упал на панель автобуса, где лежали монеты. И тут я все поняла.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 663:

У нас в городе ремонтируют дороги. Срезают верхний слой асфальта, потом поливают его чем-то, похожим на смолу, и через несколько дней накатывают новый слой. Как раз полили главную улицу нашего района- а тут вдруг наступила жара за 30. Итог: на пешеходном переходе было замечено 12 шлепанцев и 3 носка, намертво приклеенных к дороге.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 664:

Вот сейчас только было... Сажусь в поезд метро, двери закрываются, и голос объявляет: - Уважаемые пассажиры, приносим извинения за неудобства, на следующем перегоне будет тестироваться тормозная система..." Часть народа заметалась, а двери-то уже закрыты! :))))

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 665:

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу. - И куда же вы так Илья Валерьевич спешите, говорят. - Да тещу на кладбище везу... - Серьезно? - Конечно. Никаких штрафов я не платил. Только когда отъехали сообразил что сказал. Машина - универсал, тонированная вся, внутри нихрена не видно кто сидит, что лежит. Так что правду надо говорить, ребята :-)

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 666:

Еали мы с подружкой по Москве как-то на такси. Сказать, что оно представляло из себя рухлядь - не сказать ничего. Выхлопние газы у этого чукчи поступали вроде как прямо в салон. Отчего я вырубилась через пять минут. Оно и хорошо, потому что я не видела больше половины беспределов водителя. Стокгольмские стритрэйсеры отдыхают. Подружка моя на заднем сиденье была близка к обмороку от езды по встречной, на красный свет и от поскрипываний чукчинской тачки. Вдруг чукчу понесло на автомобильные беседы: "Не верь, девочка, никогда, если тебе кто-то рассказывает, что он ездит 180 км/ч (Тут я вспомнила, как я по утрам на работу лечу). Человеческий мозг отключается уже на 160. Он при такой скорости работать не может (ну да, его-то небось как раз и не может). Возил я тут одного парня. А у он сам на хонде ездит. Уверяет, что она 200 идет. Я ему предложил узнать, что такое скорость и разогнался до 110, а парень-то (торжествующе так) в сиденье вжался!!!" Ну да, на таком ведре у меня при 100 уже мозг бы отключился...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 667:

Пригородная платформа. Народ ждет электричку. На путях копошится бомжик, утаптывает очередную банку, и не замечает, что товарняк уже прближается к платформе. Ему кричат, машут руками, бомжик, наконец обернувшись и увидев тепловоз буквально в тридцати метрах, подпрыгивает и начинает метаться вдоль платформы, потом лихорадочно пытается вскарабкаться... Какой-то сердобольный молодой человек, подхватив, резко выдергивает его буквально в последний момент. На что бомжик, отряхнувшись, очень обиженно зявляет - ну зачем было так грубо-то!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 668:

Историю совсем недавно рассказала мне моя жена. Ехала она в маршрутке в час-пик. Лето.Солнце. Жара. Почти все окна, которые можно открыть, открыты. Около одного из них сидит молодой человек, судя по лицу явно не отягощенный интеллектом. Сидит, грызет семечки и смачно харкает в открытое окно, страшно нервируя этим весь присутствующий народ. Но вот на одной из остановок маршрутку обгоняет Мерс, встает прямо перед ней. Из Мерса, как это ни банально, вылезает конкретный "браток". Очень спокойно подходит к водителю и также спокойно говорит примерно следующее (к сожалению дословно передать не могу): "Слушай мужик, базара нет, ты не при делах. Но в натуре пассажиру своему уши оторви, а то я за тобой при ясном-то солнышке с включенными дворниками еду. Всю лобовуху, падла, обхаркал" Представьте себе, он минут пять ехал, и из-за оживленного движения смог обогнать маршрутку только на остановке, при этом с регулярной частотой получая плевки на свое лобовое стекло. В итоге паренек, услышав разговор, покраснел и очень быстро скрылся, так и не успев получить по ушам.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 669:

Стою вчера на машине в пробке. А пробка такая, что не стоишь, а тихо-тихо едешь. Во встречной машине сидит водила и держит в правой руке барсетку (мужская сумочка, с боку карман для мобильника), при это усиленно разговаривая с этой барсеткой . Видать не хватило времени достать телефон из него. Все проезжающие мимо водители сползали под руль.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 670:

В питерском метро есть такие карточки, с ограниченным сроком годности, которые турникет по истечении его, глотает и не пропускает человека. А люди обычно начинают при этом что-то доказывать контролерше. Так вот. Раннее утро. Конечная станция питерского метро. Толпа хмурых людей угрюмо протискивается по карточкам через турникеты... какой-то мужик стоит у будки контролерши и чего-то там ей втирает... когда я уже подхожу к турникету, вестибюль прорезает истеричный крик контролерши из громкоговорителя: "МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ! У ВАС СРОК ГОДНОСТИ ИСТЕК!!".

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru