Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 701:

В штатах. Пошли мы как то с друзьями посидеть в ресторанчике. Идем по парковке и видим стоит авто с наклейкой на русском. Теперь, внимание, картина после того как мы прошли (приношу извинения за ненормативную лексику ):
Америка. Стоит Митсубиси аля "Форсаж" (Fast and Furious). На заднем бампере наклейка: "Х*Р ДОГОНИШЬ". Под ней приклеина салфетка на которой жирными буквами написано: "ДА КАК НЕХ*Й ДЕЛАТЬ!"
P.S. Когда шли обратно Митсубиси не было а наш ответ Чемберлену скомканый валялся на асфальте.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 702:

Прочитал истории про гайцов, решил поделиться и своей историей. Жил я 6 лет назад в Южном Казахстане. Захотелось моей мадам по весне за шампиньонами на пастбище поохотиться. Привёз я её на поле, сам вокруг старых кошар (загонов зимних) полазил, польстился на кучи шикарного сухого навоза (жил в своём доме с садом и огородом). Подогнал мотоцикл, загрузил полную люльку, потом нарезал длинной лозы для подпорок под фасоль, ну и стал дожидаться, когда у моей утолится азарт. Уточню, что это было в середине 90-х, расцвет независимости с воровством, со жратвой у нас был напряг, и народ активно мотался на реку Сыр-Дарью рыбачить и охотиться, невзирая на запреты рыбнадзора. Когда мы возвращались назад, моя мадам потребовала, чтобы я набрал дополнительно и свежего навоза для утепления парника с рассадой, пришлось добрать свежеароматного сырья и прикрыть его целлофаном, дабы не запачкать полог люльки. Лозу прикрепили пучком к люльке, в общем, в сумерках мы выглядели как заправские рыбаки. Гаец лениво указал нам на обочину, подошел, не торопясь и ничего не спрашивая, и, сунув руку в люльку, замер. Хочу заметить, что в Южном Казахстане менты самые наглые и жадные по всему СНГ, и у рыбаков, в частности, отнимали самую лучшую рыбу, и не только... После некоторой паузы (видимо, проводя телепатический диалог с продуктом-родственником, ведь оба же из внутренних органов) гаец вытаскивает руку, брезгливо нюхает её, и задаёт великолепный вопрос: "А что ты нычего нэ сказал?". Я изумлённо ответил: "*А ты что-нибудь спросил?". Всё, что он мог из себя выдавить, это только слово: "Езжай". Когда я отъехал метров на 200, до моей мадам только дошло, что означал этот диалог, и она хохотала до самого дома.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 703:

Дело было в метро города Бостона, что в Америке. Где-то на одной из остановок по ветке Бостон Университет средняя дверь вагона не захотела открываться (что ж, бывает и такое). Выходить надо, народу на выход полно. Интеллигентная девочка, что у самой двери, интеллигентно стучит по ней. Народ волнуется, слышны уже более смелые удары, галдеж и недовольство. И перекрикивая всю эту суету возмущенно звучит фраза:
- Ореn, б^я, dооr!!!
После чего дверь как по мановению волшебной палочки открывается. Видно, пора уже определенный артикль "б^я" включить в английский лексикон.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 704:

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пeйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли."

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 705:

Едет автобус по сельской местности – шоссе, лес, остановки только по требованию... Над дверями – кнопка, при нажатии на которую – по идее – звенит звонок и загорается лампочка. Но – только по идее...
Дедок лет 70-ти подходит к двери и давит баттон. Ноль эмоций... Дедок давит его опять. Результат – нулевой... Тогда дедок (нервный, видать...) начинает неистово колотить по кнопке, подпрыгивая от усердия. Реакции всё равно нет, но секунд через 10 у водителя отодвигается шторка, и становится видно, что при каждом усилии дедка у водилы загорается лампочка... Водитель открывает форточку, просовывает голову в салон и смачно так басит:
- Дзынь, мля...

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 706:

Произошло это в нашем подмосковном городе.
Один паренек.Изрядно отдохнув после трудовой недели. возвращался откуда-то. понял что ему до дома недойти, либо заснет на улице, либо что еще может произойти никто не знает.
Решил он тачку поймать ( а тогда у нас еще не было запрета на проезд грузовым транспортам). Поймал он Грузовую фуру.
- Шеф до калинина.
И заснул. Проснулся его водила будит..
- Просыпайся, Калинин.
У нас ул.Калинина есть такая. и город есть такой...!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 707:

Когда я в свое время сдавал на права (а был январь
месяц, оттепель - на площадке почти чистый лед, покрытый водицей), то
видел потрясающую картину: дама из параллельной группы при въезде в
гараж умудрилась неповторимой работой педалей, руля и бог еще знает
чего загнать машину через норамльный (предусмотренный) въезд, не задев
при этом ни одной вешки. Hо ПОПЕРЕК!! Уже после оформления всех бумаг
наблюдал попытки всех инструкторов вместе с принимающими гаишниками
повторить сей маневр - никому за 40 минут этого так и не удалось =))

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 708:

Автобус. В автобусе сидит пухленький мальчик. На остановке заходит старушка-божий одуванчик. Мальчик вскакивает и уступает ей место. Бабушка садится и говорит:
- Хороший мальчик!!! Мальчик смущённо:
- Ну что Вы. Я же пионер!!! Бабушка:
- Да!!! Да!!! Хороший!!! Хороший!!! ЖИРНЫЙ ТАКОЙ!!!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 709:

Все наверное видели надпись в автобусах: "При аварии выдернуть шнур, выдавить стекло", но только в Ставропольском крае я видел, что бы кольцо для выдергивания шнура было снаружи :)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 710:

Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает падать. Мы видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в нее. Мы, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был "слегка" нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как "поручень" опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: "Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду". Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru