Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 711:

Давненько это было - году в 98. Лето, жара. Я и мой друг Рома отправляем на месяц в село нашего третьего - Серёгу. Он являеться человеком, которий без музыки(громкой) жить не может и дня. Ну ,короче, уговорил он нас помочь погрузить в автобус магнитофончик. Такой скромненький: "Маячок", усилок и 2 колонки S - 90. На автовокзал мы это барахло приперли на такси. А дальше - жопа. Этот автобус ходит два раза в неделю, и трамбуеться туда просто нереальное количество людей. Наверное вы знаете, что пригородные рейсы обслуживаються "Лазами", в которых багажное отделение отсутствует напрочь. Ну вот, обявляют посадку, народ несеться с низкого старта, сметая все на своем пути. Ну мы как бравые парни вырываемся на старте вперед. И безовсяких сложностей заносим все наше барахло в самый конец автобуса. Устроив Серегу на груде апаратуры и пережив момент душераздирающего прощяния, мы с Ромой обнаружеваем, что путь к отступлению отрезан. В автобусе куча бабулек с АГРОМНЫМИ сумками. Пробуем прорываться с боем, вежливо обясняя, что нам нужно выходить. Нас не слышат, и смотрят абсолютно равнодушно. На наше счастье мы после автобуса собирались на тренировку, и у нас с собой был пакет с спортивными костюмами. С громкими криками "ОСТОРОЖНО КРАСКА" и выставив пакет перед собой на вытянутую руку, мы ринулись на барикады. К нашему несказанному удовлетворению старушки моментально поменялись в лице и начали лезть друг другу на головы. Проход расчистился моментально. Опьяненные победой, мы усилили громкость и к тексту про краску добавили вопль о том, что мы не в том автобусе и нам в другую сторону. Вышли из автобуса успешно, а хорошее настроение осталось с нами до конца дня. P.S. В случае повторного столкновения с превосходящими силами противника мы имеем безотказное средство. Попробуйте - реультат гарантирован.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 712:

Произошла эта история несколько лет назад на поезде, идущий в Симферополь. До вожделенного моря остался один день... и вот рано утром где то после 8 часов утра "мертвый" динамик ожил ... прохрипелся, прохрюкал, прочавкал ...и после невнятного бормотания, выдал очень медленным темпом подвыпившим голосом дежурного проводника... - В-н-и-м-а-н-и-е! ...пауза - В-н-и-м-а-н-и-е! ... - Передаем очень важеное сообщение! (Пауза, проснувшиеся пассажиры тревожно насторожились...) Между девятым и десятым вагоном (пауза) находится вагон ресторан... где вам предложат видеофильмы с участием таких известных артистов... (пауза с глубоким дыханием в динакми и далее торжествующе..) Как Сильвестр Сталоне-е-е-е.. ...еше пару минут пассажиры переглядывались а потом хором засмеялись, море встречало нас шутками :-)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 713:

Одесса. Троллейбус. Толпа. Тетка прет с сумками по ногам молодой парочке. Диалог: - Бабуля, вы что по ногам ходите? - А ты ноги не расставляй! - Я не расставляю, вы позы перепутали! Троллейбус задрожал от хохота...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 714:

Купили мы новую машину - жигуль. Все отлично, только тормоза жутко скрипят: даже при плавном торможении водители в других машинах начинают нервно озираться - не собирается ли кто-нибудь въехать им в зад. Поехали мы с женой в очередную поездку. Останавливаемся на светофоре со скрипом и визгом, и я в который раз бормочу себе под нос: -Как они все-таки скрипят. Получаю в ответ гениальную по логичности фразу: -Так надо их смазать...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 715:

Надпись в троллейбусе: Деритесь за поручень! Сначала мозг отказывается понимать что-либо, а потом соображаю, что какой-то умник стер букву "ж" после р.

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 716:

Историю рассказал мой отец. Некоторое время назад подрабатывал он частным извозом (колымил). И вот едет он на машине, а поздно уже, темно. Останавливает его мужичек, слегка бандитской наружности. Ну все, сел, поехали. И тут пассажир начинает слегка запугивать. Говорит что-то вроде: "Не страшно тебе, ездиешь один, темно на улице, мало ли кто к тебе в машину сядет." Ну и все в таком роде. А отец мой отвечает: "А чего мне бояться? У меня в пассажирском сидении патрон вмонтирован, я на кнопочку нажму - патрон выстрелит." Он, уже совсем другим тоном: "И не бояться люди к тебе в машину садиться ?" Отец: "А никто и не спрашивает." Всю оставшуюся дорогу пассажир сидел молча :) А про патрон отец, конечно, придумал.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 717:

У нас в городе такси оказывает такую услугу, как доставка пьяных водителей. Приезжает такси с двумя водителями, один из них едет в машине заказчика. История услышана от водителя такси. Вызвали их, причём ехали они долго, клиент не мог толком сформулировать место своего положения и оператор пару раз перенаправляла экипаж в новую точку. Подъезжают. Картина маслом: клинет на карачках у своей машины говорит по лежащему на земле мобильнику. Ключи от машины лежат прямо за ним, противоположно голове, а боком он привалился к машине. Ребята усмехнулись: ты бы хоть в машину сел. На что получили фантастически простой ответ: если бы я мог дверь открыть, на### бы я вас стал вызывать?

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 718:

живу я в Дубне, если кто знает, это наукоград, так называемый. и есть у нас в городе Объединенный Институт Ядерных Исследований. в ентом институте есть свой гараж, можно даже сказать автохозяйство. так вот сам прикол: обычно его учиняют над новыми водителями. на новую машину новичка естественно не посадят, а сначала дадут старую, да еще и отремонтировать ее надо. так вот, если новичку выпадет "счастье" перебрать движок, тоза день он обычно успевает его разобрать и сложить все мелкие детали/винтики/болтики в ванночку с бензином(ну чтобы промыть). когда он, довольный содеянным уходит домой, ему в енту ванночку досыпают пару-тройку винтов/гаек/шпилек. представьте его реакцию, когда, собрав движок, он понимает, что где-то там, в недрах мотора, чего-то не хватает. P. S. обычно о шутке ему сообщают раньше, чем он второй раз разберет движок.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 719:

реальный случай: надпись в троллейбусе "по кабине не стучать, водителю страшно, путает педали, за последствия не отвечает"

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 720:

Для тех кто хочет за дешево иметь хорошую машину!!! Если купить старенький «запор» (у нас на Алтае 500-1000 руб.) и, ну скажем «девятку» (50000-70000 руб.). Ес-но застраховать-))))! Ну, и потом столкнуть их друг с другом. «Запор» конечно выкинуть, а страховка за ВАЗ-2109 будет примерно (по ценам г.Барнаула – 25000-35000 руб., только за мятое железо). В принципе можно неплохо навариться. Наш ответ страховым компаниям и Государственной думе!!!

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru