Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки

http://www.topdom.info/ услуги архитектурное проектирование.


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 761:

Рассказывал приятель: Он студент одного из московских универов, до которого от метро студенты ездят на общественном транспорте, поэтому в автобус трудно пробиться из-за толпы. Дело было зимой, студенты возвращались домой, соответственно их было очень много и они сразу заняли весь автобус. Подходит к остановке парниша кавказской внешности, тушит сигаретку и пытается втиснуться в автобус. После неудачной попытки попасть в транпорт, он, не долго думая, снимает с плеч рюкзак и с криком "Алах Акбар" закидывает его в автобус. Люди, напуганные угрозой взрыва, с криком выбегают из автобуса, внутри остались самые смелые. Парниша заходит в автобус, поднимает рюкзак, отряхивает его и садиться на свободное место. Минуты через 2 люди поняли что взрыва не будет, и вернулись в автобус обратно (правда не все люди рискнули вернуться :)). P.S.: В автобусе находился милиционер, но после того как внутрь полетел рюкзак, он исчез и так и не вернулся :).

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 762:

Было это эдак в начале 80-х в Томске, где я живу и сейчас. Ехал я в маршрутном автобусе, ПАЗике старого образца. Лето. Жара за 35. Народу, как селедок в бочке. Все мокрые и прижатые друг к другу. А водила еще и печку включил. Двигатель греется. Для допохлаждения, значит. Подъезжаем к остановке "К-тр им. Горького". Там ни одного навеса, от солнца спрятаться некуда. Дверь открывается. Входит (или вползает, или втискивается) пьяный в хлам мужик. Оглядывается по сторонам и громко говорит: "Бл..., аздесь тепло!" Такого жизнерадостного коллективного ржача я не слышал ни до, ни после.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 763:

На днях видел в маршрутке - стандартная табличка с надписью при аварии выбить стекло, а под ним приклеен магазинный ценник, на котором написано, что цена стекла 1500 руб.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 764:

Снова питерская маршрутка. Надпись "по салону не бегать" уже стала... для кого классикой, для кого штампом. Но вот вариант "При взлете и посадке по салону не бегать!" встретился мне впервые :-)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 765:

Сломала я большой палец на левой ноге, естественно наложили гипс. Первая ночь, палец ноет, спать не удобно, особенно не поворочаешься, мужа тревожить не хочеться. В итоге часам к трем ночи забылась сном. Вдруг просыпаюсь от резкой боли в ноге, спросони пытаюсь понять что вызывает дикую боль. Мой благоверный, нежно меня приобняв, со всей дури легает меня пяткой по гипсу. Горя праведным гневом, со словами: "Что ж ты гад творишь?", бужу его. ОН отбиваясь от меня, еле сумел мне втолковать: сон ему такой приснился. Он видите ли во сне, мотоцикл заводил, и гипс мой, как педаль использовал... Гипс накладывали заново:)))

 

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 766:

Только что прочитано в автобусе (такой новый, большой и красивый), выполняющем коммерческие пассажирские перевозки по славному городу Питеру. Привожу не полностью - листовка большая, формат А4, - а только самое запомнившееся. Итак, "Правила пользования автобусом SCANIA": в нашем автобусе запрещается: - - - отвинчивать винтики; - откручивать крунтики; - отковыривать ковырянтики; - плевать в потолок (и прочие места); - бросаться словами; - чихать на кондуктора и водителя; - - - А чего, вполне симпатично, по-моему, без казенщины и обычного хамства, а вовсе наоборот - настроение повышает! :)

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 767:

Дело было весной этого года. Еду на работу в маршрутном такси. На улице льет дождь как из ведра. И вдруг водитель поворачивается в салон и говорит: "Ну что вам падлюкам не течет?". В салоне все просто офигели от такой наглости. Несколько секунд стоит полная тишина. У мужиков начинают глаза загораться и чесаться руки. А водитель тем временем продолжает говорить что только сменил резинку на люке а то старая протекала. Когда до всех дошел смысл маршрутка просто взорвалась от хохота. Фраза на самом деле звучала так "Ну что вам под люком не течет?" Я просто плакала до конечной.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 768:

Всем, кто летал на АН-2 в метель в районе г. Уфа – посвящается. Мне 10 лет. И я впервые лечу на «кукурузнике». Ух ты. Правда отец моей радости не разделял и посматривал на меня как-то тоскливо. Повели к самолету. Завели в самолет. Них…чего себе! И это летает? Та не-е-е. Да? Мама. С нами должны были лететь геологи «пробивавшиеся» куда-то на восток. Человек 6-7. Геолухи были пьяные. Очень. Но поэтому – смелые. Очень. Они пели песни под гитару, ржали как кони – им было очень весело. Полет их нисколько не волновал…. Пока не взлетели. Притихли они сразу после взлета. И только удивленно посматривали друг на друга. Как бы спрашивая: «Ну ты как?». Нас швыряло верх-вниз, вправо-влево – шо там те американские горки. Иногда казалось, что самолет делает «бочки», земли видно не было. Я держал за руку отца, вспоминал есть ли у меня грехи и верил, что пилот опытный. Но, когда услышал, сквозь грохот, как наш летчик запел: «Славное море, О ГОСПОДИ, священный Байка-а-ал…» - заскучал. Тут их руководитель, очередной раз ударившись о подвешенное ведро (для рыгания) просиял: «Товарищи, я понял, надо лечь. Просто всем лечь между табуретками. В этом – спасение! Все за мной!». Они легли. Теперь их катало по полу как бревна. Пару раз кто-то схватил меня за ногу. Я лягнул. Они начали блевать. Как их рвало!!! Все, что они съели за последние два дня вылетало в ту сторону куда наклонялся самолет. Если кто-то в этот момент находился на спине, то фантанировал просто в воздух. Аромат стоял, я вам скажу… Но всему приходит конец. Когда, не смотря ни на что, мы сели, салон был заляпан весь. По-моему даже капало с потолка. Пилот вылез, посмотрел и сказал: «Вы, мужчина, с ребенком, можете выходить, остальным вот ведро, тряпка и чтоб салон БЛЕСТЕЛ!!!!»

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 769:

В салоне маршрутки над дверью надпись:"Уважаемые пассажиры! Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончился. Все призы розданы!"

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 770:

Заранее извеняюсь за выражения но без них теряется смысл! :)Ехал как-то по трассе. Перед каким-то городком обгоняю автобус, пересекая сплошную. Оппа, гаишник палкой мне машет. Остонавливаюсь. Возле него мерин не очень крутой стоит, а водила мерина, по всей видимости, крутой. И что-то они там спорят громко. Слышу только последнее слово ГАИшника: "ган*он!", после чего отдает водиле права и тот спокойно садится в тачку и уезжает. Вижу, что гаера "пробить" можно. Он подходит ко мне и говорит, что я, мол, сплошную пересек. Я ни в какую: не пересекал и все! Он говорит пересекал, я говорю, что нет! Стоим так спорим. Я говорю, автобус правым поворотом замигал, остановиться, мол, хотел. Гаер говорит, ничем он не мигал! Предлагаю, давай, говорю, догоним автобус спросим. Тот, сасо собой отказывается. Я говорю, а что ты водителю мерседеса сказал? Скажи мне тоже самое и отпусти. Он посмотрел н меня и говорит: "И ты тоже от СПИДа не умрешь, а знаешь почему?! ПОТОМУ ЧТО ТЫ - ГАН*ОН!!!". Вот так.

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru