Веселые истории, Транспортные истории

Анекдоты Афоризмы Истории Приколы Частушки Картинки


Транспортные истории:


Послать другу!  Транспортные истории, № 771:

1996 год. Аэропорт Борисполь (Киев). Я в технической смене авиакомпании - авиатехник. Выпускаем мы самолет на вылет, заправили его, осмотрели, вообщем все сделали. Экипаж уже на борту, пассажиры уже зашли - готовность полная. Я с наушниками (для связи с кабиной)стою, и чтобы мне пилотов видеть стою не впереди самолета, а сбоку и меня конечно видно всем пассажирам. А им же интересно, смотрят в иллюминаторы, веселые такие, им же интересно (наверное так себя мартышка чувствует когда на нее люди в зоопарке смотрят). А самолет все стоит, заминка вышла... Тут из открытых дверей мне стюардесса кричит - зайди мол, посмотри, у нас проблемы... Поднимаюсь по трапу с отвертокй в руках (универсальный инструмент), а стюардесса говорит - у нас горячей воды в переднем туалете нет, посмотри. Захожу в таулет, точно вода холодная, открываю панель - наргеватель работает вроде, а воды все равно нет. Подумал и вспомнил, что в кабине пилотов есть выключатель (видели большие панели со множеством переключателей?), который всю систему включают. Захожу в кабину, спрашиваю - мужики вы такой-то тумблер включли? (найти самому не реально, да и забыл где он). А те молитву свою читают (кто фильм Экипаж смотрел должен помнить: АБСу включено, МСРП включено, баллон на борту, закрылки 15, к взлету готов? ну и т.п.), понятно, что им не до меня с моими сантехническими проблемами. Включили - говорят. Неполадка не большая - думаю - за 10 минут не исправить, дома у нас постоянно горячей воды нет, "на скорость не влияет", вообщем долетят и так. Выхожу из кабины пилотов, а стюардесса уже в салоне бизнес-класса, то ли к пассажиру подошла то ли что... Подошел к ней: ВСЕ, КРАНТЫ - говорю - НЕ РАБОТАЕТ, ПОЛЕТИТЕ ТАК. А у нее лицо изменилось, улыбка дежурная слетела (свой же обращается, чего скалится)и отвечает так серьезно - КАК ЖЕ ТАК??!! НАМ ЖЕ БЕЗ ЭТОГО НИКАК!!! Это она имела ввиду, что пассажиры жаловаться на качество будут, бегать по всему салону в другие таулеты, смотри мол за ними...Поянтно ей лишние хлопоты в полете. А я с каменным лицом (летите мол быстрее): ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, ДОЛЕТИТЕ..., БОГ ДАСТ! И чувствую что-то не то, то гомон какой-то был, а тут тишина гробовая. Оглянулся вокруг, мама мия!!!!! Впечатление - покойников везем: все серые, глаза как у голодных детей... Смотрю, слушок по салону пошел, да так быстро, только головы в проход как шары в лото выпадают и все дальше по салону и дальше... И только тут до меня дошел весь смысл ситуации! Самолет задержался, зашел техник, прошел в кабину пилотов, а потом вышел и говорит - все кранты, не работает, но долетите Бог даст... Итого: конечно долетели, пилоты таки включили тот тумблер, а именно они его прошлепали, горячая вода в туалете была, но со слов стюардессы, в баре выпили все спиртное, и таких душевных пассажиров (вежливых, галантных, искренних, душевных)она за свою практику не встречала...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 772:

Живу я в Балашихе, в новом районе. Строители не предусмотрели широких выездов из нашего квартала. Места для стоянок есть, а выезды очень узкие и проехать может только одна машина. Если хотят проехать несколько, то соответственно они вытягиваются цепочкой и по очереди ползут. Так вот. Вышла одна моя знакомая на балкон покурить и видит такую картину: в ряд стоят несколько машин (6-7) и не могут въехать на стоянку из-за того, что путь перегорордила шикарная иномарка с такой же шикарной блондинкой за рулем. За блондинкой куча свободного мета и если бы она подвинулась - затора бы не было. Но она упрямо стоит на въезде и не шевелится. Все ей сигналят, руками машут, ругаются, а она ни с места! Наконец самый первый водитель не выдерживает, высовывается из окна по пояс и орет ей на весь двор:
-Дура, сдай назад и все разъедемся!
Девушка мгновенно выскакивает из машины и истерично визжит на весь город, заглушая всё:
-Да я не умею назад сдавать!!!

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 773:

С 2006 года у нас в Уфе в качестве маршрутных автобусов катается множество Мерседесов (Мерседес-Бенц Спринтер с 413-м движком). Еду вчера на аналогичном домой. Час пик. Естественно уйма народу - не протолкнуться. Селёдки в бочке себя чувствуют гораздо свободнее. Для справки - проезд в Мерсе стоит 10 рублей. Это дальше пригодится. Водитель выдал такой перл на одной из остановок. Обращается он к пассажиру, который стоит ближе всех к двери и уже пытается её закрыть, чтобы поскорей свалить с остановки. К автобусу стремительно бегут трое потенциальных пассажиров. Теперь связь со стоимостью проезда - тут водитель ему и говорит: "Не закрывай! Давай ещё на 30 рублей запустим и в путь!" Настроение у всех было поднято до самой конечной остановки, не взирая на тесноту.

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 774:

Я стоматолог, собираюсь на работу. долго причесывалась, одевалась, на прощание глянула в зеркало - отлично выгляжу! настроение хорошее, ловлю машину до метро. останавливается не очень старая машина, в которой сидят три мужика. спрашиваю - а вас не много? они изрядно пьяненькие выползают из машины: а мы уже выходим, выходим... один совсем лыко не вяжет, другой еще ничего... я говорю водиле - полтинник до метро. тут парень, который еще мог разговаривать, достает такой же мятый и грязный, как он сам, полтинник, протягивает водиле и говорит - я плачУ! рыцарство в русских мужчинах неистребимо))) по дороге выяснилось, что они на самом деле ехали на двух машинах, и пересели в первую только чтобы меня посадить в эту и спросить мой телефон...

 

Послать другу!  Транспортные истории, № 775:

Не моё, поэтому на копирайт и достоверность не претендую. Меня улыбнуло - решил поделиться.

Сочинские гаишники

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне
объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников,
постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с
ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь,
еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому
левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с
коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое
человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида
наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу,
что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я
останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил:
алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч
и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала
преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут
через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь
принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с
документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь
уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них
тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной
источник дохода.

- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с
ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный
элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас
такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если
предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум
восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за
превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и
доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше
60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если
вы предъявите на него метрологические сертификаты и
постановление о том, что он, отныне, используется как
официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш
глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о
зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то
здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких
это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит,
что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро
вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол -
понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то
психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы,
в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал
"дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у
меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из
холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть
на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда
выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел
на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. -
Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем.
Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на
своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с
правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в
трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще
не сработали, и только третья показала какие-то запредельные
значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не
сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок
безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу.
После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же
говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

 

 

Добавить!
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78]


При использовании материалов сайта ссылка на smeshok.com приветствуется!

Рейтинг@Mail.ru